| ΚΑΤΑΓΓΕΙΛΕΤΕ ΟΤΙ ΣΑΣ ΕΝΟΧΛΗΣΕ...Νέα-Επικαιρότητα..... Posted: 22 Aug 2011 03:03 AM PDT
| Ο παππάς τους ανάγκασε… να αλλάξουν εκκλησία Posted: 22 Aug 2011 01:20 AM PDT Έπεσε από τα σύννεφα με αυτά που άκουσε ένα ζευγάρι από τον ιερέα (όχι τον εφημέριο) εκκλησίας της Πάτρας και τελικά πήραν την απόφαση... να παντρευτούν σε άλλον ναό! Επισκέφθηκαν την εκκλησία στις αρχές της εβδομάδας, αλλά η συνάντησή τους... ξεκίνησε με παρατηρήσεις! Καίτοι η εκκλησία ήταν γεμάτη τουρίστριες με την... ανάλογη εμφάνιση, ο ιερέας επέπληξε τη μέλλουσα νύφη για το... σορτσάκι που φορούσε! Εκείνη έσκυψε το κεφάλι, και ζήτησε συγγνώμη, εξηγώντας του ότι... λόγω δουλειάς δεν προλάβαινε καν να μεταβεί στο σπίτι της για να αλλάξει. Η συνέχεια όμως ήταν εξίσου... ενδιαφέρουσα! Ο ιερέας τούς πρότεινε... να μην παντρευτούν Νοέμβριο μια και θα πρέπει οι καλεσμένοι να νηστεύουν για τα Χριστούγεννα αλλά και επειδή εορτάζει ο Πολιούχος της Πάτρας, οπότε οι ιερείς θα είναι απασχολημένοι με τις εκδηλώσεις που γίνονται σε όλη την πόλη. Στη συνέχεια τους έδωσε και «συμβουλές»: «Δεν θα πρέπει να ξοδέψετε λεφτά για ακριβό στολισμό του ναού, γιατί έτσι κάνουν τα περισσότερα ζευγάρια και στο τέλος δεν τους μένουν χρήματα υπέρ της εκκλησίας και των ψαλτών. Θα πρέπει επίσης κατά τη διάρκεια του Μυστηρίου να μη μιλούν οι καλεσμένοι σας και φυσικά... να μη στήσει η νύφη το γαμπρό»! Το ζευγάρι είχε μείνει άφωνο, κουνούσε καταφατικά το κεφάλι, και στην κυριολεξία... δεν έβγαζε άχνα! Έστω και αν ο γαμπρός (όπως μάθαμε αργότερα)... έβραζε από μέσα του! Ο ιερέας πάντως... δεν έβαζε γλώσσα μέσα του. «Αν ο γάμος γίνει στις 7, θα πρέπει να αρχίσει στις 7. Γιατί κι εγώ στις 8 μπορεί να έχω ραντεβού με την παπαδιά, για ποιο λόγο να καθυστερήσω», τους είπε, και εκείνοι τον κοιτούσαν... με το στόμα ανοιχτό! Σχολίασε και την κουμπάρα Ούτε την κουμπάρα δεν άφησε ασχολίαστη ο παππάς! «Θα πρέπει να πείτε στην κουμπάρα να μην φοράει εξώπλατο εκείνη την ημέρα. Δεν είμαι αναγκασμένος να βλέπω την πλάτη της», τους είπε. Οι μελλόνυμφοι κατάλαβαν πως... δεν έβγαζαν άκρη, συνέχιζαν να απαντούν καταφατικά, είχαν όμως ήδη πάρει την απόφασή τους! Και όταν ο ιερέας ολοκλήρωσε με τις συμβουλές τους έφυγαν... άρον - άρον! Και φυσικά... ούτε που να ξανακούσουν για την συγκεκριμένη εκκλησία. Αποφάσισαν να παντρευτούν αλλού! Dete  | | ΟΙ 10... ΦΑΝΤΑΣΙΩΣΕΙΣ ΤΩΝ... ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΣΤΟ.. ΣΕΞ !!!!!! Posted: 22 Aug 2011 01:13 AM PDT Αν νομίζετε ότι οι γυναίκες δεν συνηθίζουν να φαντασιώνονται πολύ άτακτα σκηνικά, καλύτερα να το ξανασκεφτείτε! Οι γυναίκες γίνονται ειδικοί όταν πρόκειται να ονειρευτούν τις πιο ζουμερές φαντασιώσεις. Μερικές ξοδεύουν ανάλογο χρόνο με την ελπίδα ότι οι άντρες τους θα τις βοηθήσουν να αξιοποιηθούν με έμπρακτό τρόπο οι «πονηρές» τους ιδέες. Ακούγεται ενδιαφέρον ε; Τότε συνεχίστε την ανάγνωση, my men, διότι θα σας δώσουμε την πραγματική διάσταση των 10 κορυφαίων σε σειρά προτίμησης φαντασιώσεων, για να καταλάβετε τι ονειροπολεί η κοπέλα σας στην πραγματικότητα, όταν εσείς δεν το περιμένετε καν! Το top 10 των γυναικείων φαντασιώσεων καλύπτει τα πάντα, από φετιχισμό μέχρι τρίο και ενδέχεται να εκπλαγείτε αν μάθετε ότι πολλές από αυτές επιδιώκουν να μην μείνουν μόνο στην φαντασία. ΝΟΥΜΕΡΟ 10 : Το Παιχνίδι Της Κυριαρχίας (της δικής της πάνω σας) Οι γυναίκες λατρεύουν ένα τεράστιο δυνατό αρσενικό που μπορεί να τις σηκώσει στα χέρια του με ευκολία και να τις οδηγήσει στο γραφικό ηλιοβασίλεμα- αλλά μπορεί και να εκπλαγείτε μαθαίνοντας το γεγονός, ότι μία από τις κορυφαίες γυναικείες φαντασιώσεις είναι να έχουν ακριβώς αυτό το παντοδύναμο αρσενικό να τις ικετεύει για σεξουαλική ανακούφιση στην κρεβατοκάμαρα! Μία από τις φαντασιώσεις λοιπόν, σας περιλαμβάνει δεμένους σε ένα κρεβάτι ενώ σας εξαναγκάζει να την ευχαριστήσετε με τη γλώσσα σας. Ολόκληρο το σενάριο απαιτεί από εσάς θρησκευτική προσήλωση και απόλυτη λατρεία στο δικό της σώμα με παράλληλες ικεσίες από την πλευρά σας για να τραβήξετε την προσοχή της. Γιατί όλο αυτό; Μα επειδή έχει τον έλεγχο απολαμβάνοντας ταυτοχρόνως την πλήρη αφοσίωση του συντρόφου της στην όλη διαδικασία. Τι παραπάνω θα μπορούσε να ζητήσει; ΝΟΥΜΕΡΟ 9 – Το Παιχνίδι Της Κυριαρχίας ( της δικής σας πάνω της ) Γι αυτήν την φαντασίωση κατηγορούμε κυρίως την τάση του metrosexual. Φαίνεται πως οι σύγχρονες, απελευθερωμένες γυναίκες προτιμούν αληθινούς άντρες που δεν διστάζουν να διαχέουν την τεστοστερόνη τους. Αυτός ο τύπος γυναίκας σε φαντασιώνεται να την βάζετε κάτω, να της ανοίγετε τους γοφούς της με τη βία χρησιμοποιώντας το γόνατό σας και να εισβάλλετε όσο πιο έντονα μπορείτε. Θέλει να νιώσει τα δάχτυλά σας σαν φίδια να κυριαρχούν μέσα στα μαλλιά της και να της τραβάτε το κεφάλι προς τα πίσω- θέλει να νιώσει τα δόντια σας στον ώμο της- θέλει να νιώσει την Άλωση του σώματός της από σας- βέβαια όλο αυτό μόνο στην κρεβατοκάμαρα ( μετά έχει … επιστροφή στην ισότητα!). Αυτό το σενάριο της επιτρέπει να αναδείξει την απόλυτη θηλυκότητά της, δίχως να απαρνείται τις αρχές του φεμινισμού! ΝΟΥΜΕΡΟ 8 - Καθηγητής/Μαθήτρια Θα εκστασιαστείτε μόλις μάθετε ότι η φαντασίωση της Britney Spears ( ή της Λολίτα για τους πιο κλασικούς) δεν αποτελεί αγαπημένο θέμα μόνο για τους άντρες. Οι γυναίκες λατρεύουν την ιδέα του σχολικού ντυσίματος και συμπεριφοράς με στόχο να δουν την δική σας έκδηλη ικανοποίηση. Αρκετές ίσως να προχωρούσαν και σε ένα βήμα παρακάτω, παίζοντας την άτακτη παιδούλα που δεν θα σταματήσει να σας πειράζει μέχρι να την βουτήξετε, να την στερεώσετε στα γόνατά σας και να της δώσετε ένα καλό μάθημα spanking που τόσο αξίζει και τόσο ποθεί. Ω ναι- έτσι είναι: μπόλικες γενιές μεγάλων γυναικών φαντασιώνονται το σωστό spanking από τον άντρα τους. Και αυτό είναι τόσο συναρπαστικό για τους εξής λόγους: όχι μόνο αυτή η ήπια μορφή κυριαρχίας πονάει τόσο ηδονικά, αλλά συνήθως οδηγεί σε απόλυτα καυτό σεξ. ΝΟΥΜΕΡΟ 7 - Σεξ με έναν ξένο. Οι περισσότερες γυναίκες δεν έχουν τα κότσια να υποδυθούν αυτήν την φαντασίωση, αλλά πιστέψτε το- οι πιο πολλές το έχουν σίγουρα απολαύσει μέσα στο μυαλό τους. Το σεξ δίχως δεσμεύσεις και περιορισμούς είναι κάτι που πολλές θα ήθελαν να βιώσουν αλλά απομακρύνονται από αυτό κυρίως εξαιτίας πολλών και ασήκωτων για τη συνείδησή τους προσωπικών τύψεων. Παρόλα αυτά, το βρακάκι της σίγουρα θα μουσκέψει και μόνο στην ιδέα ότι ένα φοβερό αρσενικό την πλησιάζει στο σκοτάδι, σε ένα γεμάτο καπνούς μπαρ και την συνοδεύει στο δωμάτιο της για μία μεγάλη νύχτα καυτού και παθιασμένου έρωτα. Αυτή η φαντασίωση φαίνεται να είναι και η πιο kinky από μία πλευρά- ωστόσο σπανίως πραγματώνεται λόγω θρησκευτικών και κοινωνικών πεποιθήσεων. ΝΟΥΜΕΡΟ 6 - Τρίο Με Άλλη Γυναίκα! Την σήμερον ημέρα, είναι αρκετά σύνηθες για straight γυναίκες να πειραματίζονται με άλλες γυναίκες , με αποτέλεσμα αυτή η φαντασίωση να μην είναι τόσο απίθανο να εκπληρωθεί. Βέβαια όπως λέγεται , αυτή το τρίο ζήτημα σπάνια περιλαμβάνει δικό σας παιχνίδι με την Τρίτη της παρέας, αφού οι περισσότερες δεν επιθυμούν να δουν τον άντρα τους να αγγίζει μία άλλη γυναίκα. Σε αυτό το σενάριο, είσαι προορισμένος για τον ρόλο του … ματάκια μέχρι η σύντροφός σου να είναι έτοιμη για κάτι πιο hardcore. Αυτό της επιτρέπει να περιεργαστεί με τον καλύτερο τρόπο και τους δύο δρόμους δίχως το άγχος της ζήλιας ή της μοιρασιάς. ΝΟΥΜΕΡΟ 5 - Τρίο Με Άλλον Άντρα Με λίγα λόγια αυτή η φαντασίωση περιλαμβάνει μία γυναίκα να λατρεύεται ταυτόχρονα από δύο απίστευτους άντρες. Συνήθως αυτοί οι άντρες είναι ετεροσεξουαλικοί και επομένως ενδιαφέρονται μόνο για την ίδια την γυναίκα- σε ελεύθερη μετάφραση: πολλή ικανοποίηση και δράση για εκείνη. Η φαντασίωσή της μπορεί να είναι τόσο αθώα όσο το να εισβάλλει μέσα της ένας άντρας ενώ πραγματοποιεί στοματικό στον άλλο αλλά μπορεί να είναι και τόσο hardcore όσο μια διπλή διείσδυση και τα σχετικά… Αυτή η σκέψη είναι το απόλυτο ταμπού για πολλές γυναίκες, και το κάνει όλο και πιο διασκεδαστικό για να το φαντάζεται καμία. ΝΟΥΜΕΡΟ 4 - "Μάτι" Εάν νομίζετε ότι οι γυναίκες δεν απολαμβάνουν να βλέπουν άλλους να το κάνουν, είστε λάθος!! Στη γυναίκα σας αρέσει να βλέπει για τον ίδιο λόγο που αρέσει και σε εσάς: είναι ερωτικό, διεγερτικό και ελαφρά…απαγορευμένο. Μπορεί να φαντασιώνεται ότι κρυφοκοιτάει από το παράθυρο του γείτονα ή να κατασκοπεύει ένα κίνκυ ζευγάρι στο πάρκο ή να παρακολουθεί ένα δυνατό όργιο από τα παρασκήνια. Πιστέψτε το όταν σας το λέει ότι της αρέσει-της επιτρέπει να είναι άτακτη δίχως να…λερώνει τα χέρια της-οπότε αναλάβετε δράση!! ΝΟΥΜΕΡΟ 3 – 'Βιασμός' Όπως αναφέρεται στις Κοινές Γυναικείες Φαντασιώσεις, ο βιασμός είναι μία μαζική δημοφιλής φαντασίωση για τις γυναίκες. Οι περισσότεροι ψυχολόγοι πιστέυεουν ότι επιτρέπει στη γυναίκα να έχει ένα άγριο, βρώμικο σεξ που επιθυμεί, χωρίς να υποφέρει από τις τύψεις που το ακολουθούν. Αυτές οι φαντασιώσεις συνήθως περιλαμβάνουν έναν απίθανο άντρα να την κουβαλάει στην κρεβατοκάμαρά του και γρήγορα γρήγορα να πιάνει δουλειά. Αυτή θα αντισταθεί καθώς της σκίζει τα ρούχα και με φοβερή ταχύτητα της ερεθίζει όλο το σώμα, αλλά στην πραγματικότητα απολαμβάνει το κάθε λεπτό. Αυτό συνεχίζει στο σημείο της διείσδυσης και καταλήγει σε ένα απίστευτο οργασμό παρά τις προηγούμενες διαμαρτυρίες της. Αυτή η φαντασίωση επιτρέπει στη γυναίκα να είναι παιχνίδι του πόθου και να απολαύσει το σεξ- κάτι που η κοινωνία δεν επιτρέπει. ΝΟΥΜΕΡΟ 2 - Επιδειξιομανία Μπορεί να σας γκρινιάζει όταν αναφέρετε το θέμα για ερασιτεχνικές ερωτικές λήψεις, αλλά η γυναίκα σας σίγουρα το έχει φανταστεί κάποια δεδομένη στιγμή. Δυστυχώς οι γυναίκες παραέχουν άγχος με το σώμα τους για να πειραματιστούν με κάτι τέτοιο- με αποτέλεσμα αυτό να παραμένει μία φαντασίωση. Πιστέψτε το ή όχι, πολλές γυναίκες επιθυμούν κι ένα παραπάνω επίπεδο- φαντασιώνονται ότι τις παρακολουθούν ξένοι καθώς εσείς παίζετε μαζί της( με συγκεκριμένο σημείο για την ακρίβεια) σε ένα δημόσιο μέρος. ΝΟΥΜΕΡΟ 1 - Στρίπερ Οι περισσότερες γυναίκες δεν θα είχαν τις αντοχές να κάνουν στριπτίζ σε ένα δημόσιο μέρος, αλλά η νούμερο ένα φαντασίωσή τους σίγουρα περιλαμβάνει ένα πλήρες στριπτίζ. Τρελαίνεται στην ιδέα να σας σκανδαλίζει με έναν αισθησιακό χωρό, και ακόμα περισσότερο να σας προσφέρει ένα lap dance. Γιατί; Η δικής σας ευχαρίστηση της λέει ότι την βρίσκετε ελκυστική, και ο ερεθισμένος σας σύντροφος της λέει ότι έχει τον έλεγχο- ένας συνδυασμός με δυναμική προοπτική που απλά οι γυναίκες δεν μπορούν να αντισταθούν. Η ΦΑΝΤΑΣΙΩΣΗ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ Μερικές από αυτές τις φαντασιώσεις έχουν μικρή πιθανότητα εφαρμογής ενώ άλλες έχουν πολύ μεγαλύτερη από αυτήν που φαντάζεστε. Όμως μία μικρή διερεύνηση μπορεί να ανοίξει τους ορίζοντες του πειραματισμού σας στην κρεβατοκάμαρα. Ρωτήστε την ποια από τις παραπάνω φαντασιώσεις της άρεσε περισσότερο και δείτε εάν είναι διατεθειμένη να πειραματιστεί- ίσως εκπλαγείτε από την απάντησή της. http://stoklari.blogspot.com/2011/05/10_5722.html | | Οι... Ελληνίδες , οι... δυσκολίες και το... πρωκτικό Σέξ !!!! Posted: 22 Aug 2011 01:06 AM PDT Οι Ελληνίδες πρέπει να είναι από τις πιο δύσκολες Ευρωπαίες. Ακόμη και η νέα γεννιά γυναικών, που είναι περισσότερο κυνηγοί... και κάνουν one night stand με την ευκολία που αναπνέουν, όταν πραγματικά ενδιαφέρονται για κάποιον, θα τον παιδέψουν. Αυτός είναι ο ένας από τους βασικούς λόγους που ποτέ δεν θα ... ....γίνουμε Σουηδία.Από την άλλη με βάση τις έρευνες απ΄όλη την υφήλιο για την σεξουαλική συμπεριφορά των γυναικών κάθε χώρας, η Ελληνίδα είναι "η Ευρωπαία που της αρέσει το πρωκτικό σεξ". Πώς μπορεί να συνδιάζονται αυτά τα δύο στον ίδιο τύπο γυναίκας; ΤΟ ΠΡΩΚΤΙΚΟ ΣΕΞ To πρωκτικό σεξ είναι μια εμμονή των Ελλήνων – αυτό τουλάχιστον υποστηρίζουν ιερόδουλες που μου δίνουν στοιχεία στις έρευνές μου. Η Ελληνίδα απλώς ακολουθεί. Γιατί είναι η γυναίκα που θα κάνει "πλάνο" να τυλίξει κάποιον, θα το παίξει δύσκολη και θα δοκιμάσει τα πάντα για να μην τον χάσει μετά. Κακά τα ψέματα, σε κάθε άντρα αυτή την στιγμή στον πλανήτη αντιστοιχούν τέσσερις γυναίκες. Αν υπολογίσουμε και τους γκέι στην Ελλάδα, εδώ θα αντιστοιχούν γύρω στις έξι γυναίκες στον κάθε ετεροφυλόφιλο. Αν αναρωτιέστε πώς είναι δυνατόν να συμβαίνει αυτό αφού εσείς δυσκολεύεστε να βρείτε ερωμένη, σίγουρα αυτή τη στιγμή κάποιος κάνει σεξ και με τις έξι δικές σας. Δε νομίζετε ότι ήρθε η ώρα να αναλάβετε δράση; ΟΙ ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ ΤΥΠΟΥ Α και Β Μάθετε να διαχωρίζετε αμέσως τις Ελληνίδες σε τύπου Α και τύπου Β. Η Ελληνίδα τύπου Α έχει υιοθετήσει το παραδοσιακό πρότυπο. Θα σας παιδέψει στην αρχή κι αυτό μην το πάρετε σαν απόρριψη, αλλά σαν φιλοφρόνηση: της αρέσετε. Θα σας δώσει τα πάντα, εκτός από το ομαδικό σεξ και τη free σχέση- είναι πολύ κτητική με το σύντροφό της και συντηρητική. Θα σας νταντεύει, γιατί έτσι της έμαθε η μαμά της. Και στο εστιατόριο θα πρέπει να πληρώνετε εσείς, γιατί αλλιώς δε θα πιστέψει ότι την εκτιμάτε. Είναι κορίτσι για σπίτι και σαφέστατα να την προτιμήσετε αν τα σχέδιά σας για το μέλλον περιλλαμβάνουν γαμήλια ασημικά για το σκρίνιο, εξοχικό εξ αδιαιρέτου και παιδιά. Αν δεν είστε αυτής της νοοτροπίας, θα φρικάρετε μαζί της. Γι΄αυτό προτιμήστε την Ελληνίδα τύπου Β. Μπορείτε να τη γνωρίσετε σε ένα one night stand, πριν από το οποίο σας την έπεσε εκείνη- δε σας υπολόγιζε για σχέση. Θα κάνετε free σχέση μαζί της, πολύ πιθανόν να κάνετε και τρίο. Θα σας μάθει πώς χρησιμοποιούνται τα sex toys της και θα σας αφηγηθεί πώς έγινε πολυοργασμική. (Παρεπιπτόντως, αν τα sex toys είναι δικά σας, κάντε τα πάντα για να καταλάβει ότι είναι η πρώτη ερωμένη σας που τα χρησιμοποιεί, ότι εκείνη και μόνο εκείνη σας ενέπνευσε για κάτι τέτοιο).Μπορεί να έχει άλλους δυο γκόμενους που "παίζουν" την ίδια περίοδο με εσάς. Δεν θα σας το πει όμως, γιατί το γουστάρει το παραμύθι της. Απ΄την άλλη δεν θέλει ούτε κι εσείς, αν την συναντήσετε σε νησί να της πείτε ότι έχετε γκόμενα πίσω στην Αθήνα. Γιατί ακόμη και η απελευθερωμένη Ελληνίδα ζει για το ρομάντζο- δεν είναι τυχαίο που ολόκληρη η κοινωνία αυτής της χώρας μοιάζει με σαπουνόπερα. ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ Τόσο η Α, όσο και η Β είναι γυναίκες που έχουν συνηθίσει να μπαίνουν σε ένα κλαμπ και να τις "παίζουν" όλοι με τα μάτια, χωρίς κανείς να τολμά να κάνει μια κίνηση. Επιτέλους, πρέπει να σταματήσει αυτό το κόμπλεξ μεταξύ των Ελλήνων. Πηγαίνετε να της μιλήσετε. Μην της πείτε κάποια κλασσική ατάκα καμακιού, ούτε κάτι ιδιαίτερα πολύπλοκο. Δώστε της απλώς να καταλάβει πόσο πολύ της αρέσετε (είσαι σούπερ, είσαι θεά, είσαι η πιο ωραία γυναίκα που έχω δει τα τελευταία χρόνια) πριν ζητήσετε το τηλέφωνό της. Είναι σημαντικό να ξέρει ότι σας αρέσει πάρα πολύ για να εκχωρήσει οτιδήποτε. Είπαμε, το θέλει το παραμύθι της, πρέπει να την κάνετε να νιώσει ότι είναι η θεά Αφροδίτη αυτοπροσώπως. Ο ΑΙΦΝΙΔΙΑΣΜΟΣ Ένας καλός τρόπος για να πάρετε αυτό που θέλετε μια ώρα αρχίτερα, είναι ο αιφνιδιασμός. Αν έχετε βγει ραντεβού μαζί της και σας κρατά σε απόσταση, σκύψτε σε μια άσχετη στιγμή στο αυτί της και πείτε της: "Λοιπόν, σκέφτομαι να σε παίρνω όλη τη νύχτα". Η Ελληνίδα τα θέλει αυτά, να νιώσει, δηλαδή, ότι έχει δίπλα της έναν άντρα που δεν της αφήνει επιλογή. Δείξτε της τι θέλετε και πως θα το πάρετε με κάθε τρόπο. Αρκεί να την έχετε κάνει να νιώσει πρώτα θεά και να έχει πιστέψει ότι σας ενδιαφέρει εκείνη και μόνο εκείνη και βέβαια κρατήστε την υπόσχεσή σας- για όλη τη νύχτα… ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΞΕΧΑΣΤΕ ΤΟ ΠΡΩΚΤΙΚΟ Το πρωκτικό ξεχάστε το στα πρώτα σεξ. Δεν λέτε που έκανε και τη μεγάλη παραχώρηση να μην σας παιδέψει πολύ; Aκόμη κι αν η φάση είναι μόνο για μια βραδιά πρέπει να την κάνετε να πιστέψει ότι σας πήρε το μυαλό. Το επόμενο πρωί οφείλετε να της στείλετε ένα μήνυμα που θα λέει ότι ήταν η πιο ωραία βραδιά της ζωής σας. Μόνο έτσι θα σας θυμάται. ΖΗΛΙΑΡΑ Αν σκοπεύετε να συνεχίσετε να τη βλέπετε να είστε προετοιμασμένος ότι πρώτα θα σας γνωρίσει σε όλες της τις φίλες για να πάρει έγκριση. Να είστε μαζί τους ευγενικός και τζέντλεμαν, είναι πολύ σημαντικό. Όχι όμως πολύ διαχυτικός: η Ελληνίδα είναι απίστευτα ζηλιάρα και μπορεί να σας ξεκόψει αμέσως αν δει κάτι τέτοιο.Ξεχάστε το γερμανικό σύστημα "πηρώνουμε μισά-μισά" ακόμη και για την τύπου Β. Θα πληρώνετε εσείς, είναι απλό. Επίσης, θα ανοίγετε πόρτες και θα στέλνετε λουλούδια, βασικά points στο μυαλό μιας Ελληνίδας. Είναι πολύ σημαντικό να μην αναφέρετε καθόλου τη μαμά σας. Τουχάλιστον για τις πρώτες 48 ώρες. ΜΗΝ ΜΙΛΑΤΕ ΓΙΑ ΠΡΩΗΝ Δε μιλάτε ποτέ για πρώην, ούτε βέβαια για νυν, έστω κι αν υποψιάζεστε ότι εκείνη βλέπει κι άλλον την πρώτη περίοδο. Εκτός κι αν έχετε να διηγηθείτε έναν τραγικό έρωτα που τόσο πολύ σας πλήγωσε. Οι Ελληνίδες είναι ψυχοπονιάρες κι έχουν το "σύνδρομο της φτερούγας". Περιθάλπτουν τα ευαίσθητα αρσενικά. ΟΧΙ ΑΝΑΦΟΡΕΣ ΣΕ ΟΡΓΙΑ Ποτέ μην πιέσετε μια Ελληνίδα για τρίο με άλλη γυναίκα. Απ΄τη μια ζηλεύει απίστευτα και απ΄την άλλη δεν είνα φαν των λεσβιακών. Στην ελληνική κοινωνία είναι πολύ λιγότερο αποδεκτές οι γυναίκες γκέι από τους άντρες γκέι. Ο μόνος τρόπος για να βρείτε Ελληνίδες ανοιχτόμυαλες ως προς το σεξ με άλλη γυναίκα, είναι στην Ερεσό, στο χωριό της Σαπφούς. Τα καλοκαίρια εκεί απελευθερώνονται οι Ελληνίδες κρυφολεσβίες και bisexual. Θα συναντήσετε μερικές που μοιάζουν ετεροφυλόφιλες και ίσως να είναι και παντρεμένες. Έχουν φτάσει όμως μέχρι εκεί για να βρουν γυναίκα, πάλι σε άντρα θα πέσουν; Ξεχάστε επίσης και το να συμμετάσχετε σε ομαδικό σεξ που διοργανώνεται εκεί. Συνήθως συμβαίνει σε δωμάτια ξενοδοχείων "μόνο για γυναίκες". Τελικά, αν σας έχει μπει στο μυαλό το τρίο, φέρτε για τρίτο άτομο τον κολλητό σας. Σ΄αυτό μια Ελληνίδα δεν λέει όχι. Μια άλλη μόδα του σεξ που δεν άγγιξε -καθόλου- την Ελληνίδα είναι το SM. Είναι πολύ σκληρό για την ιδιοσυγκρασία της- άσε που σαδομαζό είναι ουσιαστικά οι περισσότερες σχέσεις σε αυτή τη χώρα. Λίγη βία οστόσο τη θέλει στο κρεβάτι αυτή η γυναίκα, όσο χρειάζεται δηλαδή για να ανεβαίνει η αδρεναλίνη και να δείξετε ποιος είναι ο κυρίαρχος του παιχνιδιού. Μια Ελληνίδα θα εκτιμήσει αν την πετάξετε στο τραπέζι της κουζίνας, αν της σκίσετε τα ρούχα, αν της δέσετε τα χέρια πίσω απ΄την πλάτη ώστε να νιώσει αδύναμη. Οι σφαλιάρες στον ποπό είναι επίσης must σε αυτή την χώρα. ΜΗΝ ΜΙΛΑΤΕ ΓΙΑ ΠΡΩΗΝ Δε μιλάτε ποτέ για πρώην, ούτε βέβαια για νυν, έστω κι αν υποψιάζεστε ότι εκείνη βλέπει κι άλλον την πρώτη περίοδο. Εκτός κι αν έχετε να διηγηθείτε έναν τραγικό έρωτα που τόσο πολύ σας πλήγωσε. Οι Ελληνίδες είναι ψυχοπονιάρες κι έχουν το "σύνδρομο της φτερούγας". Περιθάλπτουν τα ευαίσθητα αρσενικά. ΟΧΙ ΑΝΑΦΟΡΕΣ ΣΕ ΟΡΓΙΑ Ποτέ μην πιέσετε μια Ελληνίδα για τρίο με άλλη γυναίκα. Απ΄τη μια ζηλεύει απίστευτα και απ΄την άλλη δεν είνα φαν των λεσβιακών. Στην ελληνική κοινωνία είναι πολύ λιγότερο αποδεκτές οι γυναίκες γκέι από τους άντρες γκέι. Ο μόνος τρόπος για να βρείτε Ελληνίδες ανοιχτόμυαλες ως προς το σεξ με άλλη γυναίκα, είναι στην Ερεσό, στο χωριό της Σαπφούς. Τα καλοκαίρια εκεί απελευθερώνονται οι Ελληνίδες κρυφολεσβίες και bisexual. Θα συναντήσετε μερικές που μοιάζουν ετεροφυλόφιλες και ίσως να είναι και παντρεμένες. Έχουν φτάσει όμως μέχρι εκεί για να βρουν γυναίκα, πάλι σε άντρα θα πέσουν; Ξεχάστε επίσης και το να συμμετάσχετε σε ομαδικό σεξ που διοργανώνεται εκεί. Συνήθως συμβαίνει σε δωμάτια ξενοδοχείων "μόνο για γυναίκες". Τελικά, αν σας έχει μπει στο μυαλό το τρίο, φέρτε για τρίτο άτομο τον κολλητό σας. Σ΄αυτό μια Ελληνίδα δεν λέει όχι. Μια άλλη μόδα του σεξ που δεν άγγιξε -καθόλου- την Ελληνίδα είναι το SM. Είναι πολύ σκληρό για την ιδιοσυγκρασία της- άσε που σαδομαζό είναι ουσιαστικά οι περισσότερες σχέσεις σε αυτή τη χώρα. Λίγη βία οστόσο τη θέλει στο κρεβάτι αυτή η γυναίκα, όσο χρειάζεται δηλαδή για να ανεβαίνει η αδρεναλίνη και να δείξετε ποιος είναι ο κυρίαρχος του παιχνιδιού. Μια Ελληνίδα θα εκτιμήσει αν την πετάξετε στο τραπέζι της κουζίνας, αν της σκίσετε τα ρούχα, αν της δέσετε τα χέρια πίσω απ΄την πλάτη ώστε να νιώσει αδύναμη. Οι σφαλιάρες στον ποπό είναι επίσης must σε αυτή την χώρα. ΜΗΝ ΠΑΡΕΤΕ ΣΟΒΑΡΑ ΤΗΝ ΤΥΠΟΥ Β Η αλήθεια είναι ότι η Ελληνίδα το σηκώνει και το βρίσιμό της. Μάθετα να μιλάτε βρώμικα στο κρεβάτι. Μόνο έτσι θα ικανοποιήσετε το ενοχικό της σύνδρομο. Το οποίο βέβαια της το έχει δημιουργήσει η ίδια η ελληνική κοινωνία, που ακόμη τη θεωρεί πόρνη επειδή χαίρεται το σεξ. Κάντε την να νιώσει ακριβώς αυτό στο κρεβάτι, πάρτε της την εξουσία και ταπεινώστε την. Αρκεί την επόμενη μέρα να της στείλετε λουλούδια, να της ανοίγετε πόρτες και να πληρώνετε παντού. Αν θέλετε να κρατήσετε για μόνιμη σχέση μια Ελληνίδα τύπου Β, μην κάνετε το λάθος να την πάρετε στα σοβαρά, με παπά και με κουμπάρο δηλαδή (ειδικά αν ο κουμπάρος είναι δικός της φίλος). H μόνη λύση είναι να περάσετε από το σημείο e της, αυτό που οι σεξολόγοι ονομάζουν "συναισθηματικό οργασμό". Είναι αποκλειστικά γυναικείο προνόμιο και η Ελληνίδα, ως μεσογειακή και πιο συναισθηματική γυναίκα, το έχει σχεδόν πάντα (σε αντίθεση με τις Βορειοευρωπαίες που, αν και βρήκαν πρώτες το σημείο G, ψάχνουν το e). Για να καταφέρετε να την κάνετε να τελειώσει από εκεί, πρέπει να γίνετε τρυφερός μαζί της. Να την κοιτάτε στα μάτια πριν μπείτε μέσα της, να της πείτε "σ΄αγαπώ" από την τρίτη εβδομάδα, να μαλακώσετε την καρδιά της, να τη φορτίσετε συναισθηματικά. Θέλει αγάπη και προδέρμ για να δαμάσετε ένα θηλυκό τέτοιου τύπου. (Ταυτόχρονα, εννοείται, με τις σφαλιάρες στον ποπό, το ένα δεν αναιρεί το άλλο). Θα καταλάβετε πολύ εύκολα αν έχετε ακουμπήσει το συναίσθημά της. Άλλες κλαίνε τη στιγμή του οργασμού από το σημείο e, άλλες χάνουν στιγμιαία τις αισθήσεις τους κι άλλες κάνουν σαρδάμ όταν σας απευθύνουν τον λόγο το επόμενο πρωί. Το μόνο πρόβλημα ίσως είναι ότι θα σας έχει ερωτευτεί. Μόλις έχετε περάσει από το συναίσθημά της αρχίστε να βάζετε όρια. Για να σας πάρει στα σοβαρά η Ελληνίδα, χρειάζεται όρια. Γιατί ακόμη και η τύπου Β ουσιαστικά αυτό που ψάχνει είναι "τον άντρα τον σωστό" που δεν θα την αφήσει να τον κάνει ότι θέλει και σε αντάλλαγμα, θα της δώσει ασφάλεια. Τότε θα του αφοσιωθεί, θα γίνει κτητική, θα κοπούν οι πολλές "ανοιχτωσιές". Και θα μοιάζει περισσότερο με την παραδοσιακή Ελληνίδα. Η οποία, σύμφωνα με τους άντρες φίλους μου, είναι υπερεκτιμημένη. Εκείνοι κάτι σε Ταϊλανδή είχαν στο μυαλό τους όταν τους έλεγε η μαμά τους "και τώρα που μεγάλωσες, να βρεις ένα καλό κορίτσι να σε προσέχει". Τι να γίνει όμως δεν υπάρχει Ελληνίδα τύπου Γ για να δοκιμάσετε την τύχη σας μαζί της, δεν την έχει βγάλει ακόμη το εργοστάσιο. Μετά την Α και την Β υπάρχει μόνο το χάος και η μετανάστευση. | | VIDEO: Πάνω στο καθήκον μαστούρωσε…μιλάμε πολύ γέλιο!!! Posted: 22 Aug 2011 12:49 AM PDT Κάποιοι θα σκότωναν για να ήταν στη θέση του! Στο βίντεο που θα δείτε είναι μια είδηση στην οποία ένα… κτίριο πήρε φωτιά. Έλα όμως που το κτίριο είχε χώρο όπου επεξεργάζονταν ναρκωτικές ουσίες και πήραν φωτιά οι ουσίες και έκαναν ντουμάνι και οι πυροσβέστες μαστούρωσαν… Η συμπεριφορά του πυροσβέστη που κάνει δηλώσεις είναι όλα τα λεφτά… ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ | | Εστιατόριο 'Η κουζίνα της μαμάς' Posted: 22 Aug 2011 12:45 AM PDT Ακουγοντας κι εγω για το εκπληκτικο εστιατοριο 'Η κουζίνα της μαμάς', αποφασισα να παω. Πραγματικα δεν ξερω απο που να ξεκινησω... Απο τον πιτσιρικα που μας πηρε παραγγελια, ο οποιος μας προτεινε επειδη δεν ειχε κρυο κρασι, να βαλουμε παγακια μεσα!!!! Απο το μενου, που τα μισα πιατα δεν υπηρχαν. Απο την τυροπιτα που η μιση ηταν κρυα και η μιση ζεστη (κατεψυγμενη με λιγα λογια), ή απο τη σπεσιαλιτε του μαγαζιου ( το μουσακα) που ηταν λυσσα...? Πραγματικα δεν εχω φαει πουθενα χειροτερα. Λυπαμαι..Τελικα μονο ονομα και ουσια μηδεν. Αναγνώστρια | | Τι έχεις να μάθεις από τις λεσβίες..????? Posted: 22 Aug 2011 12:44 AM PDT Στην πραγματικότητα, έχεις να μάθεις πολλά. Όχι μόνο γιατί είναι οι ίδιες γυναίκες, αλλά και γιατί θεωρούν άκρως αισθησιακό να ικανοποιούν με ζήλο τις συντρόφους τους. Αν νομίζεις ότι το κλειδί της γυναικείας ικανοποίησης είναι η παρουσία ενός ερεθισμένου αντρικού μορίου, κάνεις λάθος. Το σεξ παίζει μεγάλο ρόλο, ωστόσο μόνο του δεν αρκεί να κρατήσει μια γυναίκα ικανοποιημένη. Σύμφωνα με αυτά τα κορίτσια, τα προκαταρκτικά είναι το μυστικό για ένα καλό κρεβάτι, ενώ η επικοινωνία για όλα τα υπόλοιπα. Και στο κεφάλαιο «προκαταρκτική εξέταση», όπως και να το κάνεις, οι λεσβίες έχουν master. Αφού λοιπόν δύσκολα θα καταφύγεις σε sites, βιβλία και περιοδικά με συμβουλές «από γυναίκα σε γυναίκα», το κάναμε εμείς για σένα. ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΕΡΕΥΝΑ, 76% ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΦΤΑΝΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΣΕ ΟΡΓΑΣΜΟ. ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΠΑΝΕ ΜΕ ΑΝΤΡΕΣ ΤΟ ΠΟΣΟΣΤΟ ΠΕΦΤΕΙ ΣΤΟ 50%. ΑΜΕ, ΠΩΣ; Ι KISSED A GIRL Για τις bi και τις λεσβίες τα φιλιά είναι η βασική αρχή των προκαταρκτικών, η κινητήρια δύναμη της ερωτικής τους «μηχανής». Άλλωστε, σύμφωνα και με έρευνα του Πανεπιστημίου Λαφαγιέτ στην Πενσιλβάνια, οι γυναίκες ξεχωρίζουν τους δυνητικούς εραστές από τον τρόπο που απλώνουν τα χείλη τους πάνω στα δικά τους. Αν δεν αφιερώσεις τα πρώτα δέκα λεπτά πριν από το σεξ σε υγρά φιλιά με διάρκεια, τότε ξεκινάς στραβά. ΒΓΑΛΕ ΓΛΩΣΣΑ Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να τρελάνεις τον «εσωτερικό κόσμο» μιας γυναίκας δεν είναι να της βγάλεις το εσώρουχο, αλλά να παίξεις με τις ερωτογενείς της ζώνες. Και πού είναι αυτές; Παντού! Η επιδερμίδα της είναι μια απέραντη ερωτογενής ζώνη. Δοκίμασε να τη διεγείρεις με τη γλώσσα σου στους λοβούς των αφτιών, στο λαιμό, στο σβέρκο, στους μηρούς και στους καρπούς. Καταλήγοντας στο επίμαχο σημείο, μην ξεχνάς ότι στο oral sex, εκτός από τη γλώσσα, απαιτούνται και τα χείλη σου, τα οποία θα δώσουν το ρυθμό. ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΕΧΕΙ ΗΘΟΣ Προτιμά το γλείψιμο στη θηλή; Το πιπίλισμα; Το ζούληγμα; Το μόνο σίγουρο είναι ότι γουστάρει να ασχολείσαι με το στήθος της, μικρό ή μεγάλο. Ωστόσο, σε καμία δεν αρέσει να πονάει. Αν δε θες να σε απομακρύνει με τρόπο από την περιοχή κάθε φορά που πλησιάζεις, φρόντισε να μπεις στη διαδικασία να εντοπίσεις με τι ερεθίζεται περισσότερο, ξεκινώντας από τα απαλά αγγίγματα και αυξάνοντας διαδοχικά. Όταν πιάσεις το σωστό τέμπο, οι ρώγες της θα σκληρύνουν απότομα. Αν έχεις υπομονή και κάνεις πραγματικά αυτό που της αρέσει, μπορείς έτσι να την οδηγήσεις ακόμα και σε οργασμό. ΔΟΚΙΜΑΣΕ FINGER FOOD Κάποιες προτιμούν τα μαλακά δάχτυλα και τις λεπτές κινήσεις, άλλες τα πιο στιβαρά και διεισδυτικά, αλλά καμία τα σταυρωμένα ή άκαμπτα. Οι γυναίκες που πάνε με γυναίκες υπερηφανεύονται ότι μπορούν να φτάσουν το ταίρι τους στην κορύφωση χωρίς να βγάλουν καν το... παντελόνι τους, μόνο και μόνο επειδή έχουν τη διάθεση και το πάθος να το κάνουν. Τα δάχτυλά σου μπορούν να γίνουν το μέσο για να φτάσεις σε νέες, άγνωστες ζώνες του κορμιού της και να το μάθεις καλύτερα. Τα μυστικά στην τεχνική των δακτύλων είναι δύο: α) Να είναι υγρά. β) Αν δεν είσαι σίγουρος ότι ξέρεις τον τρόπο να την «τελειώσεις», άφησέ τη να καθορίσει μόνη της την ένταση. ΜΗ ΜΟΥΝΤΑΡΕΙΣ Όταν ένας άντρας αποφασίζει να πάει με μια γυναίκα, την κοιτάζει από την κορφή ως τα νύχια. Ωστόσο, υπάρχουν κάποιοι που πέφτοντας στο κρεβάτι αγνοούν το υπόλοιπο σώμα, κόβοντας επίμονα βόλτα μόνο μέσα και γύρω από το επίμαχο σημείο επιθετικά και βιαστικά. Για τις λεσβίες το βιαστικό σεξ δεν είναι σέξι... Όπως λένε, «υπάρχει χρόνος για όλες τις διαθέσεις, ποτέ για μία μόνο». Αυτό είναι και ένα από τα πράγματα που μια γυναίκα απολαμβάνει στην αγκαλιά μιας άλλης. Η γυναικεία φύση είναι ευαίσθητη και ανταποκρίνεται μόνο σε ερεθίσματα που σέβονται τη λεπτότητα της ύπαρξής της. Κοινώς, χαλιναγώγησε το... κτήνος που κρύβεις μέσα σου. ΜΠΕΣ ΣΤΗ ΜΙΚΡΗ ΠΕΡΙΟΧΗ Ο δρόμος για την κορύφωσή της συνήθως περνάει από την κλειτορίδα. Αν της δώσεις τα σωστά ερεθίσματα, σε ανταμείβει με μοναδικές εμπειρίες. Ωστόσο, η κλειτορίδα απαιτεί ιδιαίτερη μεταχείριση. Αν ξεκινήσεις την «προσέγγιση» τρίβοντάς την επίμονα και απότομα, δε θα πετύχεις απολύτως τίποτα. Κι αυτό γιατί ενώ στην αρχή είναι υπερευαίσθητη, μετά από έντονο τρίψιμο σταδιακά χάνει την ευαισθησία και τη «διάθεσή» της. Γι' αυτό, καλό είναι να ξεκινάς απαλά και όσο περνάει η ώρα να κλιμακώνεις την ένταση. Δοκίμασε να πιέσεις με ολόκληρη την παλάμη σου τα κάτω χείλη και να τα διεγείρεις με κυκλικές κινήσεις, ασκώντας επιδέξια μικρές πιέσεις. Αφού κάνεις το ζέσταμα, άσε το μεσαίο δάχτυλο ή τον αντίχειρά σου να γλιστρήσει μέσα της. ΚΑΝΕ ΜΑΣΑΖ Έχεις καταλάβει μέχρι στιγμής ότι, όταν δυο γυναίκες πέφτουν στο ίδιο κρεβάτι, η αίσθηση της αφής παίρνει φωτιά. Γι' αυτό και μία από τις αγαπημένες συνήθειές τους, όπως και των περισσότερων θηλυκών γενικότερα, είναι το μασάζ. Φτιάξε την απαραίτητη ατμόσφαιρα με κεριά και χαμηλό φωτισμό, προμηθεύσου αρωματικό λάδι και τρίψε με απαλές κινήσεις όλο της το σώμα. Το μυστικό για να την οδηγήσεις από τη χαλάρωση στο καυτό σεξ είναι το μασάζ με πίεση στο περίνεο, την περιοχή ανάμεσα στο αιδοίο και τον πρωκτό, όπου καταλήγει ένα πυκνό δίκτυο νεύρων. ΚΙ ΑΣ' ΤΗ ΝΑ ΧΑΪΔΕΥΕΤΑΙ Για πολλούς η αυτοϊκανοποίηση ενώπιον του συντρόφου τους είναι ταμπού, για άλλους, πάλι, δεν υπάρχει λόγος να συμβαίνει, με ένα επιχείρημα σαν αυτό: «Και τι ρόλο βαράω εγώ εδώ άμα το κάνει μόνη της;». Μπούρδες. Οι λεσβίες το απολαμβάνουν και το συστήνουν ανεπιφύλακτα, ειδικά σε περιπτώσεις που εκείνη δε φτάνει εύκολα σε οργασμό ή έχει αναστολές. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, είναι μια εμπειρία που, εκτός από τη λίμπιντο, ανεβάζει και τα επίπεδα της εμπιστοσύνης ανάμεσα σε δύο εραστές. ΠΑΙΞΕ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΤΗΣ Είναι μύθος ότι τα sex toys τα χρειάζονται μόνο οι λεσβίες και οι single γυναίκες. Από την άλλη, κατανοούμε ότι ως αρσενικό έχεις δικαίωμα να μην πολυγουστάρεις να νταραβερίζεσαι με τέτοιου είδους αντικείμενα, ειδικά όταν εκείνη σου ζητάει να την ικανοποιήσεις με το δονητή! Δε θέλει να σε υποκαταστήσει, αλλά να αυξήσει την ερωτική ένταση. Η αλήθεια είναι ότι τα sex toys κάνουν δουλειά, αρκεί να ξέρεις πότε και πώς να τα χρησιμοποιείς. Άσε, λοιπόν, τους ψευτοεγωισμούς και πάρε το παιχνίδι στα χέρια σου... ΜΙΛΑ ΤΗΣ Δεδομένου ότι οι περισσότερες παραλληλίζουν τον άντρα με ζώα όπως το γουρούνι ή το γάιδαρο, μπορείς να καταλάβεις εύκολα γιατί: α) Οι γυναίκες αγαπούν γυναίκες συχνότερα και απενοχοποιημένα. β) Πρέπει να ανοίγεις το στόμα σου πιο συχνά. Μην κολλάς να τη ρωτάς τι είναι αυτό που της αρέσει στο σεξ. Άλλωστε ο γυναικείος εγκέφαλος θα δώσει τις απαραίτητες εντολές στα υπόλοιπα όργανα. Ερέθισέ τον! BI... THE WAY Για να καταφέρεις να κάνεις εφαρμογή όλων αυτών που διάβασες, πρέπει πρώτα να γίνει το «κονέ». Συνδύασε τους κανόνες του φλερτ «bi the book» με μια γερή δόση τεστοστερόνης. • Το φλερτ είναι πάνω απ' όλα ένα παιχνίδι για δύο. Οι κινήσεις και ο τρόπος που «παίζεις» εξαρτώνται από εκείνες της «συμπαίκτριάς» σου. Προχώρα, λοιπόν, παρακάτω μόνο αν βλέπεις διάθεση και ενδιαφέρον. Αλλιώς, στρίβε. • Κοίτα τη στα μάτια όταν μιλάει, δείχνε προσοχή σε ό,τι λέει, αλλά μην ξεχνάς να είσαι άνετος. Δε θέλει να νιώσει ούτε στιγμή ότι σε έχει δεδομένο, άφησέ τη να σε διεκδικήσει με τον τρόπο της. • Μην παραλείπεις τα κομπλιμέντα. Αν και δεν είναι ό,τι πιο πρωτότυπο, αποτελούν σταθερή αξία και θα τα εκτιμήσει, αρκεί βέβαια να μην είναι πρόστυχα. Προτίμησε να πεις κάτι για την εμφάνισή της, τα μαλλιά της ή τα μάτια της και όχι για το στήθος ή τα οπίσθιά της! • Προσέγγισέ τη με χιούμορ – είναι ο πιο ωραίος τρόπος για να χαλαρώσει. Τα θηλυκά λατρεύουν τους τύπους που τα κάνουν να γελάνε με έξυπνο τρόπο, αρκεί βέβαια να ξέρεις τι να πεις και πότε να σταματήσεις. Αν, π.χ., πεις κάτι που θεωρείς αστείο και εκείνη δε γελάσει, άσ' το καλύτερα. • Πρόσεξε να μην το παρακάνεις. Εννοείται ότι καταλαβαίνει πως δεν την προσεγγίζεις επειδή θέλεις να παίξετε μπιρίμπα! Φλέρταρέ την, αλλά όχι με τους πιο προφανείς τρόπους. Να είσαι πρώτα απ' όλα φιλικός και μετά «killer». • Αν ο στόχος σου δεν είναι να αλλάζει στενό κάθε φορά που σε αντικρίζει, μην είσαι υπερβολικά εξωστρεφής και μη μιλάς συνέχεια για τον εαυτό σου. Κράτα μια πιο μυστηριώδη στάση, χωρίς φυσικά να χαρακτηριστείς κρυψίνους. Θέλει να μάθει πράγματα για σένα, αλλά σιγά σιγά. Μία μία τις πληροφορίες. • Αν θες να την κεράσεις ποτό, κάν' το με τρόπο, χωρίς να την προσβάλεις και πάντα αφού έχει υπάρξει μια επικοινωνία, λεκτική ή τουλάχιστον οπτική. Δεν έχει χειρότερο από το να της έρχεται κέρασμα από κάποιον που δεν της λέει τίποτα κι ενώ το πίνει από ευγένεια εκείνος να κολλάει δίπλα της μπάστακας. Αν δεν είσαι 100% βέβαιος, απόφυγέ το. Βγαίνει για να διασκεδάσει, όχι για κονσομασιόν! • Αν φας «άκυρο», δε χάθηκε κι ο κόσμος. Δε δείχνεις εκνευρισμό, δεν τη μειώνεις, δε συνεχίζεις να την κοιτάς, δεν την πέφτεις στη διπλανή! Αν σε δει να υποχωρείς με σύνεση και το κεφάλι ψηλά, στη λογική «δε χάθηκε κι ο κόσμος», ίσως να το ξανασκεφτεί. • Η γλώσσα του σώματός σου πρέπει να είναι σε πλήρη εγρήγορση, αλλά ταυτόχρονα προσεκτική. Ακούμπησέ την τυχαία όταν πας να πιάσεις το ποτήρι, φιλικά στον ώμο ή στα πόδια. Εκείνο βέβαια που θα την ξετρελάνει είναι μια τρυφερή κίνηση στο πρόσωπο τύπου «έχεις μια βλεφαρίδα στο μάγουλο». Η ΕΝΤΙΜΟΤΑΤΗ ΦΙΛΗ ΜΟΥ Το σεξ είναι το μόνο πράγμα που δεν μπορείς να κάνεις μαζί της. Αν είσαι από εκείνους που κάνουν παρέα με μια γκόμενα που γουστάρει γκόμενες, είσαι lesbro – και πολύ καλά κάνεις. Εκτός από το γιατρό, ένα δικηγόρο, έναν υδραυλικό κι έναν μπράβο που πρέπει να έχεις εντάξει οπωσδήποτε στο φιλικό σου περιβάλλον διά παν ενδεχόμενον (αχρείαστοι να 'ναι), ήρθε η ώρα να αφήσεις χώρο και για μια γυναίκα η οποία θέλει ό,τι κι εσύ: γκόμενες! Με μια λεσβία μπορείς να μοιραστείς πολλά, γιατί όχι μόνο δε σε απειλεί με το τακούνι όταν μετά από δυο μπουκάλια οδύρεσαι ότι είναι όλες τους π*******, αλλά και σου αποκωδικοποιεί τις αντιδράσεις που σε ταλαιπωρούν, μπας και καταλάβεις τι συμβαίνει. Πρόκειται ίσως για τη μόνη πιθανότητα να κάνεις φίλη σου έναν άνθρωπο με φουσκωτά βυζιά και ωραία οπίσθια χωρίς να θες (ή, καλύτερα, να μπορείς) να τους ορμήξεις. ΧΟΛΙΓΟΥΝΤ-ΕΡΕΣΟΣ:1-1 Οι πιο καυτές γκόμενες του πλανήτη, εκείνες που κοιτάς και ξερογλείφεσαι με προθέσεις τύπου « να σε βάλω κάτω να πεις το δεσπότη Παναγιώτη», μάλλον γουστάρουν περισσότερο από τον Παναγιώτη την αδερφή, την γκόμενα και τη γυναίκα σου μαζί. Έχουμε και λέμε: Η Αντζελίνα Τζολί τα είχε (ή τα έχει;) με ένα τοπ μόντελ. Η Μέγκαν Φοξ είναι δηλωμένη σκληροπυρηνική bisexual και η Κάρμεν Ηλέκτρα έχει απωθημένο τη ροκ σταρ Τζόαν Τζετ. Η Lady Gaga είναι πιστή στο τρίπτυχο «άντρες-γυναίκες-σεξ». Όσο για τη Φέργκι, έπρεπε να παντρευτεί και πάει σε ψυχολόγο μήπως σταματήσει να ζαχαρώνει μανούλια. Κραγμένη περίπτωση είναι και η Λίντσεϊ Λόχαν, ενώ η straight Σαρλίζ Θερόν φιλιόταν επί 20'' με μια γυναίκα για φιλανθρωπία. Κι εσύ τώρα τι κάνεις; Σκάσε και βλέπε! | | Καταγγελία για ξενοδοχείο στην Ερεσό Posted: 22 Aug 2011 12:33 AM PDT Βρεθήκαμε με ένα φιλικό ζευγάρι και κανονίσαμε από το Πλωμάρι να μείνουμε για ένα βράδυ στην Ερεσό. Στην Ερεσό θα μέναμε στο ξενοδοχείο... Σαπφώ το οποίο είναι πάνω στην θάλασσα. Όλα καλά μέχρι εδώ. Φτάνοντας εκεί οι ιδιοκτήτες μας αντιμετωπίσανε με τον χειρότερο τρόπο (και λίγο λέω). Καθόλου φιλόξενοι, καθόλου ευγενικοί αλλά το θέμα δεν είναι αυτό. Ανεβαίνοντας στα δωμάτια παρατηρήσαμε οτι δεν ήταν καθαρά και το χειρότερο απ΄όλα το μπάνιο δεν είχε πετσέτες. Κατεβαίνουμε κάτω να το αναφέρουμε και χωρίς καμία απάθεια η απάντηση της ιδιοκτήτριας ήταν ότι οι πετσέτες έρχονται από το καθαριστήριο κάθε Τρίτη και Παρασκευή.Η ημέρα που ήμασταν εμείς ήταν Πέμπτη. Θα δω τι μπορώ να κάνω μας απάντησε και λέμε σας παρακαλούμε, κοιτάξτε το θα πάμε για ένα μπάνιο και όταν γυρίσουμε ελπίζουμε να βρείτε μία λύση. Όλα αυτά εμείς τα καταπίναμε γιατί λέμε ένα βράδυ είναι θα περάσει. Επιστρέφοντας από το μπάνιο υποτίθεται ότι θα βρίσκαμε πετσέτες στο δωμάτιο αλλά τίποτα. Όταν την ρωτήσαμε είπε ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι και με ένα ειρωνικό ύφος μας λέει:ΤΙ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΩ ΒΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΝΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΜΟΥ??? Είσαι διακοπές, γυρίζεις στο δωμάτιο το οποίο στο τραπεζάκι στο μπαλκόνι έχει ψύχουλα από τους προηγούμενους, η λεκάνη στην τουαλέτα έχει ούρα ξεραμένα και το χειρότερο από όλα να μην έχεις πετσέτες !!!! Άσε που στην reception εξυπηρετεί ο σερβιτόρος.Το σαλόνι είναι γεμάτο με μπρατσάκια θαλάσσης, ποδήλατα άνω κάτω όλα, το μπαρ που είναι δίπλα από το σαλόνι άνω κάτω και αυτό και να φτιάχνουν καφέδες στον κόσμο. Tα έβλεπες και έλεγες μέσα σου "Βρε παιδιά να σας βοηθήσω να το σημαζέψουμε λίγο!!!" Πάλι καλά που τα σεντόνια ήταν καθαρά στα δωμάτια. Μετά από όλα αυτά της είπα ότι αυτός δεν είναι επαγγελματισμός, είναι υποχρεωμένη να μας βρει πετσέτες και στο τέλος μας έδωσε μία πετσέτα για κάθε ζευγάρι... Ένα τόσο όμορφο μέρος με τόσα ωραία μαγαζιά μοναδική θέα στο απέραντο γαλάζιο και έχεις τους άσχετους να υποδέχονται τουρίστες. Σίγουρα αυτό είναι η εξαίρεση στο πόσο φιλόξενο νησί είναι η Μυτιλήνη σε όλα της τα μέρη, αλλά αν δεν βάλουν κάποιοι μυαλό τότε είμαστε άξιοι της μοίρας μας για το πτώση του τουρισμού!!! Ιδού η απόδειξη όλων αυτών που σας έγραψα.Με πατζούρια σαπισμένα και όλα τα σχετικά. Αναγνώστης | | Παράξενα και αστεία ελληνικά επίθετα… Posted: 22 Aug 2011 12:31 AM PDT Ότι μπορείς να φανταστείς….. Ακίνδυνος Αλβανός Σεραφείμ Μπουφές… Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου (ΑΜΑΝ!!!) Αγλαΐα Βουνοτρυπίδου Τίμιος Τέλειος Κάρολος Φρίκης Κάρολος Σκορδαλιάς Βρασίδας Βρυκόλακας Ιππουργός Ξυπόλυτος Κροίση Πετρελαίου Πέτσας Καλοψημένος Αριστομένης Φάλαινας Ολυμπία Φάρσαλα Ολυμπία Τρίκαλα (Από την Ξάνθη πρέπει να είναι αυτή!) Σεβαστή Φέτα Πύργος Ηλίας (όχι πύργος Θεσσαλονίκης) Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου Περσεφόνη Τρομπέτα Λητώ Βρακάκη Ευλογέτα Τσουτσούνη Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης) Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1) Ζήσης Γεράσης (και μετά Πεθάνης) Φρίξος Σπάτουλας Φρίξος Χατζησαλάτας Αντωνία Χατζηρούφα Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης Ηλίας Σφίγγης Αριστοκράτης Ξεσφίγγης Κάρολος Κινέζος Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος Φανούριος Μπινές Ακριβή Γουρούνα Ροδόλφος Παπιομύτογλου Άννα Γούλα Χαριτωμένη Ταράτσα Αμανάτιος Βελόνας Αριστοτέλης Βερίκοκος Ειρηνονίκη Γαμβρού Όμηρος Λουκάνικας Σαριμπάλα Ζωγραφίνα Παγώνα Σίγουρα Αρσινόη Σουβλάκη Ανθούλα Καπνιστή Παρασκευή Μεσημέρη (Σάββατο Απόγευμα είμαι πιο ελεύθερος) Κυριακή Μεσημέρη (Και Σάββατο πρωί μου κάνει) Παρθένα Τσιμπούκα Μάρτης Απρίλης Ζαμπέτα Φέτα Βούτα Κασσιανή Παρθένα Γαμίδου Ροδάμανθυς Φουκαράς Διαλεχτή Κατσίκα (η καλύτερη στο κοπάδι!) | | Σχετικά με τα Olympus Plaza Food Parks Posted: 22 Aug 2011 12:26 AM PDT Προσφορά που δεν είναι προσφορά! Στις αρχές του μήνα οδηγούσαμε στην Εθνική Οδό πηγαίνοντας Αθήνα από Τρίπολη... και στα διόδια πριν τη Νεστάνη Αρκαδίας μαζί με την απόδειξη των διοδίων, μας έδωσαν διαφημιστικό φυλλάδιο της εταιρίας Olympus Plaza Food Parks. Το φυλλάδιο έγραφε πως αν το προσκομίσεις στο Olympus Plaza Νεστάνης (10 χλμ μετά την Τρίπολη στο ρεύμα προς Αθήνα) θα μπορείς να αγοράσεις με 1 ευρώ καφέ ή "παραδοσιακή τυρόπιτα". Πηγαίνοντας στο κατάστημα, (η προσφορά αφορούσε το τμήμα των Everest που ήταν μέσα στο "Food Park") και αποφασισμένοι να αγοράσουμε την τυρόπιτα με το 1 ευρώ, βλέπουμε πως η τιμή του συγκεκριμένου προϊόντος είναι ήδη 1 ευρώ. Ρωτάμε τον πωλητή σχετικά και μας απαντά πως η συγκεκριμένη "παραδοσιακή τυρόπιτα" είναι (δήθεν) σε προσφορά όλο το χρόνο με την τιμή του 1 ευρώ. Και λοιπόν, γιατί το διαφημίζετε και παραπλανείτε τον κόσμο καλώντας τον στο κατάστημά σας για μια προσφορά που δεν είναι προσφορά; Εάν δεν είχαμε πάρει (στα διόδια παρακαλώ, μαζί με την απόδειξη) το φυλλάδιό σας δεν θα σταματούσαμε στο κατάστημά σας. Δεν ξέρω με τις τιμές του καφέ αν συμβαίνει το ίδιο, η προσφορά αφορούσε φραπέ ή νες. Θα ήθελα επίσης να συμπληρώσω πως στο συγκεκριμένο κατάστημα το μπουκαλάκι νερό (500 ml) πωλείται 60 λεπτά, και όχι 50, όπως συνηθίζεται. Αναγνώστρια | | Κορίτσια κάνουν σεξ… για ένα ...χάμπουργκερ..!!!!!! Posted: 22 Aug 2011 12:23 AM PDT Αν είστε από αυτούς που θεωρούν το ραντεβού μετά δείπνου έναν ακριβό δρόμο προς το κρεβάτι, τότε το Essex είναι το κατάλληλο μέρος για εσάς. Σύμφωνα με έρευνα Βρετανικής ιστοσελίδας, με συμμετοχή 1.655 γυναικών από όλη τη... χώρα, τα κορίτσια από το Essex είναι ευχαριστημένα αν ένας άνδρας ξοδέψει γι' αυτές περίπου 23 ευρώ, κάτι που ισοδυναμεί με έξοδο σε φαστφουντάδικο. Συγκεκριμένα το 50% των κοριτσιών από το Essex δηλώνουν ευχαριστημένες με μια έξοδο σε φαστφουντάδικο και το 52% πρόθυμες να μοιραστούν τα έξοδα ενός δείπνου. Και αν ακόμα δεν ετοιμάζετε τις βαλίτσες σας, θα πρέπει να μάθετε ότι το 1/5 των θηλυκών της συγκεκριμένης κομητείας, κάνει σεξ από το πρώτο ραντεβού, όταν το ποσοστό σε όλη τη Βρετανία είναι 8%. Σύμφωνα με τα στοιχεία της έρευνας, οι πιο απαιτητικές είναι οι κυρίες στο Woking και στο Surrey, καθώς απαιτούν από τον άνδρα να ξοδέψει τουλάχιστον 180 ευρώ για ένα ρομαντικό δείπνο. Μόλις το 2% των γυναικών του Woking θα έδινε ελπίδες σε κάποιον μετά από έξοδο σε φαστφουντάδικο, ενώ δύο στις πέντε θα ήταν ικανοποιημένες μόνο με ένα πολύ ακριβό εστιατόριο (350 ευρώ και πάνω δηλαδή). Οι γυναίκες του Essex έχουν πάντως αυτογνωσία, καθώς το 61% αναγνωρίζει ότι είναι "φθηνές στα ραντεβού τους". Στη δεύτερη θέση είναι οι γυναίκες από το Liverpool και στην τρίτη οι γυναίκες από το Newport, όπου το 16% δηλώνει ότι δεν θα έκρινε έναν άνδρα, που δεν θα είχε αυτοκίνητο και κατά την έξοδό τους χρησιμοποιούσαν μέσα μεταφοράς. Εν αναμονή του "Έσσεξ vol.4" λοιπόν… http://www.dinatos.info/?p=6599 | | Που είναι η σπεσιαλιτέ; Posted: 22 Aug 2011 12:20 AM PDT Το μεσημέρι στην παραλία του Αγίου Γεωργίου στη Νάξο καθίσαμε για φαγητό στο εστιατόριο "ΚAVOURI" και παραγγείλαμε την "σπεσιαλιτέ" του καταστήματος γιαουρτλού. Ηταν κάτι λιγότερο από ένα σουβλάκι με πίτα με μια κουταλιά γιαούρτι η τιμή του 10 ευρώ!!! Η απάντηση του σερβιτόρου στα παράπονά μας "ότι μου δίνουνε απο την κουζίνα σερβίρω"!!! Απαράδεκτη συμπεριφορά απαράδεκτη ποιότητα και ποσότητα και προκλητική η κοροιδία !!!! Αν βρεθείτε στη Νάξο έχετε το νου σας!!!! Αναγνώστρια | | Έπεσε ο Καντάφι! Πανηγυρίζουν οι κάτοικοι της Τρίπολης Posted: 22 Aug 2011 12:18 AM PDT Παραδόθηκε η προεδρική φρουρά του Λίβυου ηγέτη Καντάφι. Δείτε LIVE απο την Τρίπολη! Η αντίστροφη μέτρηση για το συνταγματάρχη Καντάφι άρχισε... καθώς όλες οι πληροφορίες από την Τρίπολη συγκλίνουν στο συμπέρασμα ότι το καθεστώς του Λίβυου ηγέτη έφθασε στο τέλος του. Στη Λιβυκή πρωτεύουσα έχουν φτάσει οι αντικαθεστωτικοί και ήδη βρίσκονται στο κέντρο της πόλης Οι αντικαθεστωτικοί δηλώνουν ότι δεν βρήκαν καμία αντίσταση κατά τη διάρκεια της πορείας τους προς την Τρίπολη. Εκατοντάδες κόσμου βρίσκονται στο κέντρο της πόλης και στα περίχωρα και πανηγυρίζουν, όπως λένε, την πτώση του καθεστώτος. Σύμφωνα με το Sky News, οι αντικαθεστωτικοί απαντούν με εορταστικά πυρά στον αέρα. Λίγο αργότερα ο επικεφαλής του Μεταβατικού Εθνικού Συμβουλίου (το πολιτικό όργανο των αντικαθεστωτικών) δήλωσε στο Αλ Τζαζίρα ότι συνελήφθη ο γιος του Λίβυου ηγέτη Σαΐφ Αλ Ισλάμ, ενώ κατά άλλες πληροφορίες, στα χέρια των αντικαθεστωτικών έπεσε και έτερος γιος του Λίβου ηγέτη, Αλ Σαάντι. Δείτε LIVE: Al-Jazeera LIVE | | Καλομοίρα: Κυκλοφορεί τσόντα με το όνομα της! Posted: 22 Aug 2011 12:15 AM PDT Κυκλοφορεί εδώ και λίγο καιρό ένα video στο Internet και τιτλοφορείται Kalomoira Saranti Porn. Πρόκειται για μια αθλιότητα. Τυχάρπαστοι κομπλεξικοί τύποι κάτω από το καθεστώς της ανωνυμίας ανακάλυψαν ένα home video μιας κοπέλας από το εξωτερικό που μοιάζει στη νεαρή καλλιτέχνιδα και κότσαραν τον τίτλο προκειμένου να την δυσφημίσουν. http://www.onlycy.com/ | | Μεγάλη ταλαιπωρία με την Sea Jets Posted: 22 Aug 2011 12:08 AM PDT Aναφερομαι στο ταξδι απο Παρο-Ραφηνα η ωρα 11 με ενδιαμεσες στασεις Μυκονο και Τηνο. Ειχαμε καθυστερημενη αφιξη του πλοιου, δεν φτανει αυτο... μεχρι να βγουν οι επιβατες απο την μια και μοναδικη μκροσκοπικη πορτα εκαναν ακομα 20 λεπτα, και αλλα τοσα να μπουμε εμεις! Και αυτο συνεβενε σε ολες τις στασεις!!! Αυτο δεν υπολογιζεται στο συνολικο χρονο του ταξιδιου δηλδη? Απαραδεκτο!!! Αντι 2 η ωρα που υποτιθεται θα φταναμε φτασαμε 3,40, με χιλια ζορια βεβαια γιατι το πλοιο κοyνιοταν σαν τρελλο!! Nai μεν ειναι γρηγορο και το χρυσοπληρωνεις αλλα με τετοιο καιρο τι το βαζεις??? Ειναι μικρο και κουνιεται παρα πολυ Με τοσο ανεμο δεν επρεπε καν να ξεκινησει. Επρεπε να βαζατε πιο μεγαλο πλοιο!!! Μωρα να κλαινε και ολοι να κανουν εμετο, μικροι μεγαλοι!! Και ενα αισθημα πανικου να επικρατει γενικοτερα. Και το αποκορυφωμα ενας απο το προσωπικο σας, φορουσε παντελονι και υποκαμισο, ισως ανωτερος απο τους αλλους, κριμα που δεν εγραφε το ονομα του, οταν του ζητησα χαπι για ναυτια μολις ξεκινησαμε αρνηθηκς να μου δωσει λεγοντας μου ειναι αργα!!!! Μα τι αργα?? Το χαπι δρα σε ενα τεταρτο και το ταξιδι διαρκουσε τοση ωρα!!!! Οταν επεμενα μου εφερε μουρμουριζοντας βεβαια. Ακολουθως οταν του ζητησε μια τουριστρια της απανταει παλι με υφος, its too late!!! Ελεος πληρωσαμε 56 ευρω, το πιο ακριβο ακτοπλοικο που πληρωσα μεχρι τωρα για να περασω τετοια ταλαιπωρια!!!! Πιο ακριβο και χαμηλοτερη ποιοτητα!!!! Ας μην αναφερω το γεγονος οτι η εταιρια σας δεν κανει ενπτωση σε φοιτητες!!! Ποσο κερδος στη πλατη μας?? Και ουτε μια συγγνωμη για την καθυστερηση!! Και καποιοι ανθρωποι εχασαν και την πτηση τους!!! Ηταν η πρωτη και τελευταια φορα που ταξιδεψα εγω και η παρεα μου μαζι σας, οπως και πολλοι αλλοι δυσαρεστημενοι ανθρωποι! Κριμα! Και ντροπη!! Αναγνώστρια | | Απαράδεκτη εμπορική πρακτική από την Expert Hellas Ηγουμενίτσας Posted: 22 Aug 2011 12:06 AM PDT Ήθελα να καταγγείλω τον τρόπο με τον οποίο δρουν απαράδεκτα και παραπλανητικά οι υπάλληλοι αλλά και οι αρμόδιοι της Expert Hellas που βρίσκεται στην Ηγουμενίτσα Θεσπρωτίας. Την Πέμπτη 11 Αυγούστου 2011 κάλεσα την εταιρία και τους ζήτησα να με ενημερώσουν αν έχουν το ψυγείο Bosch KIR 24V40 που είναι ένα εντοιχισμένο ψυγείο την Γερμανικής εταιρίας. Καθώς μου είχε χαλάσει το προηγούμενο. Μένω στα Γιάννενα, αλλά καθώς εδώ δεν μπορούσα να το βρω ετοιμοπαράδοτο που με ενδιέφερε να το έχω άμεσα απευθύνθηκα στο κατάστημα Ηγουμενίτσας. Χωρίς καν να προσπαθήσω να επιτύχω κάποια έκπτωση καθότι με ενδιέφερε ο χρόνος, μου δόθηκε στην τιμή των 590 Ευρώ με την διαβεβαίωση ότι ήταν καινούργια μονάδα. Την επόμενη ημέρα Παρασκευή 12 Αυγούστου περίπου το μεσημέρι και αφού πλήρωσα κανονικά, είχα τη μονάδα στο σπίτι μου. Η μόνη διαφορά ήταν ότι η συσκευή ήταν εκτός συσκευασίας και τυλιγμένο σε πλαστική μεμβράνη, οι γάντζοι σύσφιξης της συσκευής δεν υπήρχαν, τα λάστιχά ήταν εμφανώς επανατοποθετημένα και γενικότερα η συσκευή ήταν αν όχι μεταχειρισμένη, τουλάχιστον τοποθετημένη σε έκθεση, όπως με ενημέρωσε και ο τεχνικός που κάλεσα για να κάνει την τοποθέτηση και ο μαραγκός που επίσης εργάστηκε για την τοποθέτηση. Δυστυχώς δεν μπορούσα να μην τοποθετήσω τη συσκευή, καθώς ήταν απαραίτητο τις μέρες του Δεκαπεντάυγουστου να έχω ψυγείο. Την Τρίτη 16 Αυγούστου απευθύνθηκα στην Expert Hellas που βρίσκεται στην Ηγουμενίτσα, όπου τόσο η υπάλληλος του τμήματος, όσο και αργότερα τηλεφωνικά ο υπεύθυνος καταστήματος παραδέχτηκαν ότι με παραπλάνησαν πουλώντας μου ένα εκθεσιακό για κανονικό, αλλά όπως μου είπαν το έκαναν «για να με εξυπηρετήσουν». Αυτό που δεν καταλαβαίνω βέβαια είναι γιατί δεν θα με εξυπηρετούσαν εξίσου αν μου έλεγαν την αλήθεια και με άφηναν εμένα να αποφασίσω. Όταν τους ζήτησα λοιπόν να κρατήσω το ψυγείο και να μου προσφέρουν την συνήθη έκπτωση που προσφέρεται σε αυτές τις περιπτώσεις και είναι 20%, εκείνοι μετά από σχετική «σύσκεψη» μου είπαν ότι δέχονται ότι με παραπλάνησαν και ότι μου προσφέρουν την έκπτωση, όχι όμως στην τιμή λιανικής, αλλά στην τιμή καταλόγου που ήταν 695 Ευρώ, προσφέροντάς μου τελικά έκπτωση 40 Ευρώ. Όταν τους ζήτησα να πάρουν πίσω τη συσκευή και να μου πληρώσουν την τοποθέτηση και την αποτοποθέτηση, δεν το δέχτηκαν, καθώς η συσκευή ήταν όπως μου είπαν πλέον μεταχειρισμένη. Στην απάντησή μου ότι φυσικά και ήταν μεταχειρισμένη μερικών ημερών, καθώς αυτός ήταν και ο αρχικός λόγος αγοράς, απλά αδιαφόρησαν. Η πρακτική λοιπόν της Expert Hellas Ηγουμενίτσας απ' ότι φαίνεται, είναι να πουλά τα εκθεσιακά κομμάτια για καινούργια χωρίς καμία ενημέρωση, και όταν ζητήσει ο πελάτης το λόγο, να του προσφέρουν έκπτωση επί της τιμής καταλόγου, που είναι πάντοτε αρκετά υψηλότερη από την τιμή λιανικής, ώστε να ελαχιστοποιούν την «χασούρα» των εκθεσιακών κομματιών. Αυτό είναι το συμπέρασμα που εγώ και ο καθένας μπορεί να βγάλει. Εδώ και περίπου μία εβδομάδα περιμένω από τον υπεύθυνο του καταστήματος να αλλάξει αυτό το συμπέρασμα, ενημερώνοντάς με για κάτι διαφορετικό, αλλά δεν έχω καμία ενημέρωση. Αναγνώστης | | Χωματερή Ιθάκης Posted: 22 Aug 2011 12:04 AM PDT Ήμουν μόνιμος κάτοικος Ιθάκης, τώρα λόγω υποχρεώσεων, όχι. Ερχόμενος για διακοπές παρατήρησα στη διαδρομή μου... Από Βαθύ για Σταυρό λίγο μετά την περιοχή του Μπροστά Αετού (παραλία) ότι υπάρχει έντονη και μόνιμη "μοσκοβολιά" καμμένων σκουπιδιών. Ρωτώντας φίλους μου, μόνιμους κατοίκους, έμαθα ότι εδώ και πολλούς μήνες είχε πιάσει φωτιά η χωματερή του νησιού και ακόμα έχει ενεργές εστίες. Επειδή βρίσκεται σε ένα τεράστιο λάκκο μου είπαν ότι δεν υπάρχει κίνδυνος πυρκαγιάς. Αλλά η μόλυνση του περιβάλλοντος είναι μόνιμη, και για την ατμόσφαιρα (δημόσια υγεία κτλ) και για τα υπόγεια ύδατα του νησιού που έχει εξ αρχής έλλειψη. Να σας πω την αλήθεια δε γνωρίζω της προσπάθειες του δήμου για το πρόβλημα αυτό, αλλά σας φαίνεται λογικό; Πόσες ασθένειες μπορεί να έχουν αιτία την καύση σκουπιδιών, άραγε; Εν μέσω τουριστικής περιόδου, απορώ που δεν έχει γίνει κάποια παρατήρηση εδώ και καιρό. Υπάρχει πλήρη αδιαφορία ή έχουμε κατάσταση εκτός ελέγχου; Κάποια υπηρεσία υπάρχει αρμόδια; Αναγνώστης | | Κατέρρευσε το καθεστώς Καντάφι- Οι Λίβυοι πανηγυρίζουν Posted: 22 Aug 2011 12:03 AM PDT Μετά από δυο μέρες σφοδρών συγκρούσεων, οι ανταρτικές δυνάμεις υπό τις επεφημίες χιλιάδων κατοίκων έφτασαν μέχρι την κεντρική πλατεία της Τρίπολης χωρίς να συναντήσουν αντίσταση αργά χθες το βράδυ. Αν και αργότερα αποσύρθηκαν από την Πράσινη Πλατεία, όλα δείχνουν ότι το καθεστώς Καντάφι καταρρέει σαν χάρτινος πύργος. Συνελήφθησαν δυο γιοί του Καντάφι, ενώ άγνωστη παραμένει η τύχη του ιδίου. Οι σημαντικότερες εξελίξεις: * Πλήθος ξεχύθηκε στην Πράσινη Πλατεία, κρατώντας σημαίες κόκκινες, μαύρες και πράσινες, με τα χρώματα της επανάστασης δηλαδή, και φώναζε "Ο Θεός (Αλλάχ) είναι μεγάλος". * Εκπρόσωπος του Εθνικού Μεταβατικού Συμβουλίου, ζήτησε από τους αντάρτες να μην μπουν στη διαδικασία να αναζητήσουν εκδίκηση για ό,τι έγινε και τους προειδοποίησε ότι θα πρέπει να μην ξεχνούν την ύπαρξη των οπαδών του Μουαμάρ Καντάφι. * Ορισμένα σημεία της Τρίπολης παραμένουν υπό τον έλεγχο των δυνάμεων που πρόσκεινται στον συνταγματάρχη Καντάφι, ανάμεσα στις οποίες είναι και η έδρα της κυβέρνησης του Καντάφι στο νότιο τμήμα της πόλης. * Τη νύχτα συνελήφθησαν οι δύο μεγαλύτεροι γιοι του Καντάφι. Την πληροφορία για τον Σάιφ αλ Ισλάμ επιβεβαίωσε ο Μορένο-Οκάμπο εισαγγελέας του Διεθνούς Ποινικού Δικαστηρίου για τα εγκλήματα κατά της ανθρωπότητας που διαπράχθηκαν στη Λιβύη. Ο μεγαλύτερος γιος του Καντάφι, Μοχάμαντ, τέθηκε επίσης υπό κράτηση στο σπίτι του στην λιβυκή πρωτεύουσα, όπως δήλωσε ο ίδιος τηλεφωνικά στο Αλ Τζαζίρα. «Ένοπλοι έχουν περικυκλώσει το σπίτι μου... και έχουν λένε ότι εγγυώνται την ασφάλειά μου» είπε στο αραβικό δίκτυο πριν διακοπεί η επικοινωνία και ενώ στο βάθος ακούγονταν πυροβολισμοί. * Το πού βρίσκεται ο ίδιος ο Καντάφι παραμένει ακόμη αδιευκρίνιστο, την στιγμή που τα ΜΜΕ συνέχιζαν να αναμεταδίδουν τις εκκλήσεις του στους κατοίκους της Τρίπολης να υπερασπιστούν το καθεστώς μέχρι τα ξημερώματα. To ραδιόφωνο σταμάτησε να εκπέμπει τα ηχογραφημένα μηνύματα όταν ο σταθμός έπεσε στους αντικαθεστωτικούς. * Ο Μπαράκ Ομπάμα αναγνώρισε πως «το μέλλον της Λιβύης βρίσκεται πια στα χέρια των Λίβυων», καλώντας τους αντικαθεστωτικούς να σεβαστούν τα ανθρώπινα δικαιώματα μετά την κατάληψη της Τρίπολης. Πηγή: The Insider | | Τρία προβλήματα....έξη λύσεις!!! Posted: 21 Aug 2011 08:34 PM PDT Υπάρχουν πολύ πιο απλές λύσεις απο αυτές που επεργάζονται μεγάλοι οργανισμοί , επιστήμονες και κάθε λογής ειδήμονες! Μήπως παρ'ελπίδα κάτι πιο απλό μπορεί να γίνει και με την Ελληνική κρίση και να σταματήσουν διάφοροι μεγάλοι (;) Οικονομολόγοι και Πολιτικοί να θεωρούν ως θέσφατα ανοησίες η ιδιοτελείς λύσεις που προτείνουν στα οικονομικά; 1ο πρόβλημα: Όταν η NASA άρχισε να στέλνει αστροναύτες στο διάστημα, ανεκάλυψαν πως οι στυλογράφοι δεν δουλεύανε με βαρύτητα μηδέν, αφού η μελάνη δεν κατέβαινε για να γράψει. Λύση A): Μετά 6 χρόνια και $12,000,000.00 έφτιαξαν ένα στυλογράφο που δούλευε: κάτω από μηδέν βαρύτητα, ανάποδα, μέσα στο νερό , σε οποιαδήποτε επιφάνεια και με θερμοκρασίες που κυμαίνονται από πολλούς βαθμούς υπό του μηδενός μέχρι τους 300 βαθμούς Κελσίου. Λύση B): Και οι Ρώσοι; Τι έκαναν; ...χρησιμοποίησαν μολύβια! 2ο πρόβλημα: Μιά πολύ μεγάλη εταιρεία καλλυντικών στην Ιαπωνία δέχθηκε παράπονα από κάποιον πελάτη που αγόρασε ένα κουτί με σαποὐνι που είτανε όμως άδειο...Αμέσως το πρόβλημα εντοπίστηκε στο αυτόματο σύστημα μεταφοράς των κουτιών από το πακετάρισμα στο τμήμα αποστολής. Για κάποιο λόγο, ένα άδειο κουτί μπορούσε να περάσει με το υπάρχον σύστημα. Οι υψηλά ιστάμενοι εζήτησαν απο τους μηχανικούς της εταιρείας την άμεση και πιό αποτελεσματική λύση. Λύση A): Αμέσως πέσανε με τα μούτρα στη δουλειά και φτιάξανε μιά ανιχνευτική μηχανή ακτίνων Χ με οθόνες υψηλής διαύγειας που τις προσέχανε δύο άτομα και βλέπανε μη τύχει και περάσει κανένα κουτί άδειο.
Λύση B): Όταν το ίδιο πρόβλημα παρουσιάστηκε σε μιά μικρή εταιρεία, η διεύθυνση δεν μπλέχτηκε με ακτίνες Χ, ρομπότ, ηλεκτρονικά κτλ. Αγόρασε έναν ισχυρό ανεμιστήρα και τον τοποθέτησε έτσι ώστε τα κουτιά να περνούν από μπροστά του. Όσα από αυτά είτανε άδεια έβγαιναν από την γραμμή παραγωγής....πετώντας! 3ο πρόβλημα: Ένας ιδιοκτήτης αλυσσίδας ξενοδοχείων πολυτελείας ταξίδεψε στις Ινδίες, σε μιά πόλη που την είχε επισκεφθεί δύο χρόνια πριν και, επίσης, κατέλυσε στο ιδιο ξενοδοχείο, που είτανε κατώτερης κατηγορίας από τα δικά του. Η υπάλληλος υποδοχής τον καλωσόρισε χαμογελαστή,λέγοντας: '' Καλωσήρθατε και πάλι, κύριε! Τιμή κι'ευχαρίστησή μας να σας ξαναδούμε στο ξενοδοχείο μας!'' Τρομερά εντυπωσιασμένος από την υποδοχή αλλά και το ότι η υπάλληλος τον θυμήθηκε μετά δύο χρόνια, σκέφτηκε πως αυτό θα είτανε πολύ καλός τρόπος προβολής για τα ξενοδοχεία του. Μόλις επέστρεψε έβαλε τους υπαλλήλους του να δουλεύουνε για να πραγματοποιήσουν την επιθυμία του. Λύση A): Με ένα κόστος $2,500,000.00 κατέβασαν τα καλύτερα προγράμματα αναγνώρισης φυσιογνωμίας, χρονολογίας, ειδικές κάμερες, τμήσεως χρόνου σε μικροδευτερόλεπτα , υπολογισμού ικανότητας υπαλλήλων, κτλ. κτλ.. Ο μεγαλοξενοδόχος ξαναταξίδεψε στο εν λόγω ξενοδοχείο και πρόσφερε ένα πολύ σεβαστό ποσό στην υπάλληλο για να του πει τι τεχνολογία χρησιμοποιούσαν. Η υπάλληλος αρνήθηκε ευγενικά την δωροδοκία και του είπε: ''Κοιτάξτε, κύριε, έχουμε κάνει μιά συμφωνία με τους ταξιτζήδες να ερωτούν τους πελάτες που μας φέρνουν αν έχουν ξαναέρθει στο ξενοδοχείο μας και, σε καταφατική περίπτωση, όταν ο ταξιτζής φέρνει εδώ τις βαλίτσες μας κάνει ένα σινιάλο και κερδίζει ένα δολλάριο...'' Ηθικό δίδαγμα:
Μη περιπλέκεις τα πράγματα! ... Φαντάσου τις απλούστερες λύσεις...
Μάθε να συγκεντρώνεσαι στις λύσεις ... όχι στα προβλήματα! ..............
| | Posted: 21 Aug 2011 08:19 PM PDT ΔΕΥΤΕΡΑ 22ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ Ανατολή Ήλιου: 06:44 Δύση Ήλιου: 20:10 Σελήνη 22 ημερών Γιορτάζουν: Αγαθόνικος. Γεγονoτα 1775: Ο βασιλιάς της Μ. Βρετανίας Γεώργιος Γ' κηρύσσει τον πόλεμο στις αμερικανικές αποικίες της χώρας του που επαναστάτησαν. 1864: Δώδεκα κράτη υπογράφουν τη Συνθήκη της Γενεύης, με την οποία ιδρύεται ο Ερυθρός Σταυρός. 1941: Τα στρατεύματα της ναζιστικής Γερμανίας φτάνουν προ των πυλών του Λένινγκραντ. Θα πολιορκήσουν την πόλη έως τον Ιανουάριο του 1944. 1962: Αποτυχημένη απόπειρα δολοφονίας κατά του γάλλου προέδρου Σαρλ ντε Γκολ. 1987: Το τραγούδι της Μαντόνα «Who's that girl» φτάνει στο No1 του αμερικάνικου πίνακα επιτυχιών. 2004: Ο Δημοσθένης Ταμπάκος κατακτά το χρυσό μετάλλιο στους κρίκους, στους Ολυμπιακούς Αγώνες της Αθήνας. Την ίδια μέρα, οι Βασίλης Πολύμερος και Νίκος Σκιαθίτης στέφονται χάλκινοι ολυμπιονίκες στο διπλό σκιφ. Γεννησεις 1882: Δημήτρης Γληνός, εκπαιδευτικός και πολιτικός. 1862: Κλοντ Ντεμπισί, γάλλος συνθέτης. 1917: Τζον Λι Χούκερ, αμερικανός μπλουζίστας. Θανατοι 1922: Μάικλ Κόλινς, ιρλανδός επαναστάτης. Δολοφονήθηκε σε ενέδρα. | | Άντε και βαφτίσου! Posted: 21 Aug 2011 09:13 AM PDT Μάγισσα Κίρκη Ναι το ξέρω έχω εξαφανιστεί κι αυτό όχι επειδή σας γράφω στα @@ μου (καλά οκ, μερικούς σας γράφω!) αλλά γιατί απ' την ημέρα που αποφάσισα να κανονίσω αυτή τη ρημάδα τη βάφτιση, μπήκα κι εγώ στο τριπάκι που προστάζει το προσκλητήριο να κάνει σέτ με τη μπομπονιέρα που κάνει σέτ με το γλυκό που κάνει σέτ με τη λαμπάδα που ταιριάζει με το λαδόπανο που σετάρει με τα μαρτυρικά και το μαρτύριο που τραβάω το πλεξιγκλάς μου μέσα! Αυτό σημαίνει ότι ασχολούμαι κυριολεκτικά 24ώρες το 24ωρο (μέχρι και στον ύπνο μου, βλέπω κουτάκια και πουγκιά) με ένα κάρο μαλακίες και αναλώνομαι σε σοβαρότατα-τύφλα-να-χει-ο-φονιάς-της-Νορβηγίας, διλήμματα τύπου: Το προσκλητήριο να είναι τυπωμένο σε χαρτί, σε μπλουζάκι ή στο κούτελο σαν τον Γκορμπατσώφ; Το κείμενο να έχει γραμματοσειρά papArial Narrow ή Malakantreas Unicode; Στους καλεσμένους να μοιράσω λικέρ, σοκολάτα ή μπάφο να γουστάρουν; Κι άμα τελικά μοιράσω λικέρ, το μπουκαλάκι να είναι στολισμένο με κορδέλα, με σχοινί ή με τριχιά να τη δέσω στον λαιμό μου να τελειώνουμε; Το μενού να περιλαμβάνει γλαρόσουπα με σως φιδέμπορα ή να τους αδειάσω τελικά σε καμιά Χασιά να λιγδώσει τ' άντερό τους; Τα νεύρα μου να είναι γάζα ή οργάντζα; Ξεκινώ λοιπόν μια μέρα και πάω στην ενορία μου (βασικά έτσι όπως τα΄χω κάνει, ούτε εγώ ξέρω σε ποια ανήκω απλά βρήκα την πλησιέστερη εκκλησία τη βάφτισα "ενορία μου" -κάτι σαν το Mega mou-και μπήκα) για να ζητήσω λέει, ένα χαρτί με το οποίο ο Παπάς θα συμφωνεί να βαφτίσω το παιδί αλλού. Μπαίνω μέσα, ο Παπάς μου εξηγεί πως για τη "μεταφορά" πρέπει να πληρώσω 50 ευρώ (λες και θα πάει ο ίδιος το παιδί στον ώμο) αλλά λίγο πρίν αρχίσω να καταγράφω με το κινητό έτοιμη να στείλω το βίντεο στον Τριαντακλεφτόπουλο, μου λέει πως μου τη χαρίζει (αχ, σας είμαι τόσο ευγνώμων που μου κάνετε τη χάρη να μην σας ξαναπληρώσω ενώ σας πληρώνω ήδη, δεν θα το ξεχάσω ποτέ, ευχαριστώ!) μου υπογράφει το χαρτί και φεύγω σφαίρα μη τυχόν αλλάξει γνώμη και με κυνηγάει με την πάμφτωχη BMW του, στην έξοδο 20 για Σπάτα! Δύο μέρες μετά, με το χαρτί στο ένα χέρι και το GPS στο άλλο, κάνω μία ώρα διαδρομή (ναι είναι στου βοδιού το κέρατο) και φτάνω στο ξωκκλήσι που θα γίνει η βάφτιση. Μπαίνω μέσα, βρίσκω έναν εφημέριο νεότατο και καρακούκλαρο που ευχαρίστως του καθόμουν τριπλοβάρδια, του δίνω το χαρτί, σημειώνει την ημερομηνία κι εκεί που συζητάμε τα διαδικαστικά με εμένα να κάθομαι σταυροπόδι αλα Ισμήνη Καλέση, του λέω: -Σας παρακαλώ, επειδή το παιδί είναι μικρό μη μου το πνίξετε (πνίξτε μου το κουνέλι αν θέλετε!) Ο Πάτερ Γκομένιος γελάει κι εκεί που έχω προσηλυτιστεί η Ανορθόδοξη, μου λέει: -Μην ανησυχείτε. Μόνο που θα σας παρακαλέσω να σεβαστείτε την κολυμπήθρα. Έξω από την εκκλησία βάλτε ότι θέλετε, στην κολυμπήθρα σας παρακαλώ όχι μπαλόνια! -Μπαλόνια στην κολυμπήθρα;;!! -Ναι, και με ήλιο.... Όλα τα έχω δεί στη ζωή μου μωρή, όλα. Αλλά Παπά να βουτάει μωρό ανάμεσα σε πανηγυριώτικο μπαλόνι Pokemon κινδυνεύοντας να καταπιεί ήλιο και να ψέλνει με τη φωνή του Speedy Gonzales, πρώτη φορά! Το μόνο που μένει να δούμε είναι καντηλανάφτη-ζογκλέρ να φέρνει το μωρό πέντε φούρλες πρίν το χώσει στο νερό για να ζαλιστεί και να μην κλαίει, κάτι σαν μεθαδόνη σε σύλλογο απεξάρτησης ονόματι "Ω.Σ.Α.Ν.Α." δηλαδή στο πιο θρήσκιο! Άμα λέω εγώ ότι ορισμένοι τις βαφτίσεις των παιδιών τους τις κάνουν τσίρκο Medrano, με λένε κακιά….. Κι αφού τελείωσαν τα της εκκλησίας και κλείσαμε και μαγαζί, σειρά είχαν οι μπομπονιέρες, τα προσκλητήρια και τα κεράσματα εξαιτίας των οποίων βρέθηκα αντιμέτωπη με ένα απίστευτο καρακιτσαριό βγαλμένο από τη μηχανή του χρόνου (που προφανώς σταμάτησε στον Χάρρυ Κλύν) και που για καλή μας τύχη, μας χάρισε γέλιο μέχρι δακρύων. Το τί νεράιδα, τί κουμπαράς-ημερολόγιο-μαγνητάκι-κρεμάστρα σε όλα τα χρώματα τα μήκη και τα πλάτη, τί πειρατής (πρωτότυποοο!), τί αστερίας, τί σκούνα καθετή και παραγάδι τί γοργόνα και τί κορώνα (σιγά κυρά μου, ποιόν γέννησες τον Ριχάρδο τον Τρίτο;) τίγκα στη χρυσόσκονη παρήλασε απ' τα τεράστια αμυγδαλωτά μου μάτια δεν περιγράφεται. Ειδικά αυτός ο Μικρός Πρίγκηπας πια, εμετό θα κάνω. Αν ο Εξυπερύ μάθει ποτέ τί απήχηση έχει ο ήρωάς του στα Ελληνικά βαφτίσια, θ' αρχίσει να ζητάει ποσοστά απ' τη Μητρόπολη! Αφήστε δε αυτή την απίστευτη λύσσα με τα Βιβλία Ευχών που θυμίζουν ευχετήρια σε εγκαίνια γκαλερί και που διακόσια άτομα στέκονται μια ώρα στην ουρά να χαιρετήσουν κι άλλη μία για να γράψουν τη μαλακία τους…χέστηκε το βρέφος να διαβάζει τις παπαριές της μπατζανάκισσας της γιαγιάς της μάνας του που τριάντα χρόνια μετά, δεν θα υπάρχει ούτε σαν κομπάρσος στο True Blood! Με αφορμή λοιπόν το scrapbooking που είναι και της μόδας, τα περισσότερα είναι χειροποίητα οπότε περήφανες οι μαμάδες για το δημιούργημά τους, ανεβάζουν στο ίντερνετ φωτογραφίες από κουρέλια με σπιράλ κάτω από τις οποίες μαζεύονται όλες οι ηλίθιες κι αρχίζουν τα "Ωωωω χρυσή μου τί ωραίο σκουπιδαριό έφτιαξες με ότι περίσσεψε απ' την ουρά του χαρταετού, μπράβο τέλειοοοο" οπότε εκείνη που νομίζει ότι είναι ο Σπύρος Σούλης το παίρνει πάνω της και γεμίζει το ίντερνετ με άλλα τόσα χάρτινα εκτρώματα ώσπου κάποιος-επιτέλους-της λέει ότι τόσο καιρό αυτά που φτιάχνει δεν κάνουν ούτε για σερβιέτα, μετά-κλασσικά-πέφτουν όλες οι "καλόγουστες" φίλες της να τον φάνε και κάπου εκεί η καριέρα της scrάπας στο booking λήγει άδοξα (υπάρχει Θεός!). Επίσης το γεγονός ότι δεν σας κράζω που οι περισσότερες το φούξια το αποκαλείτε-και μάλιστα με υφάκι πτυχιούχου χρωματολόγου-με την ανύπαρκτη λέξη κι ακόμη πιο ανύπαρκτη απόχρωση "Φουξ" (... και Να η ευκαιρία και να η Ροζίτα Σώκου και ο Καρύδης Φούξ) μπορείτε να το θεωρήσετε τυχαίο! Κάπως έτσι λοιπόν βρέθηκα να μπαίνω σε ζαχαροπλαστεία να ζητάω γλυκό για βάπτιση "Που να μην είναι παστάκι με το όνομα του παιδιού ή προφιτερόλ σε κουπάκι με τον Μίκυ Μάους ή γλυκό σε σφηνοπότηρο ή cupcake τίγκα στο γλάσο Βιβεχρώμ ή γλειφιτζούρι ή μαλλί της γριάς ή πλαστικά Marshmallows (δεν κερνάω καλύτερα Κινέζικη πλαστελίνη Jumbo;)" και να με κοιτάνε σαν ούφο. Πάνω κάτω το ίδιο συνέβη και με τα περισσότερα βαφτισομάγαζα στα οποία ζήταγα λαμπάδα χωρίς 50 τόπια τούλι, για να μην μιλήσω για όλα τα γελοία προσκλητήρια τυλιγμένα ρολό σε μπουκάλι (πω πω πώς το σκέφτηκες βρε θηρίο!) ή σε μορφή ταυτότητας ή σε μορφή εξώφυλλου περιοδικού να δείχνει το μωρό με πέτσινα αλα Στήβ Ντούζος οκταμηνίτης ή σε cd με κωμικοτραγικά ομοιοκατάληκτα κείμενα να τα διαβάζεις και να σου κάνει μήνυση η Ζώρζ Σαρρή, τύπου «Είμαι ένα αγοράκι που μ' αρέσει το νεράκι» και «Είμαι ένα παπαράκι πάνω σ' ένα αρχιδάκι»-γαργαλήστε-με-να-γελάσω-αχου-το!  Εν ολίγοις δέκα έμποροι έχουν γεμίσει την αγορά με δέκα πανομοιότυπες μαλακίες και είκοσι χιλιάδες πρόβατα χαίρονται που από το 1980 πάνε και ψωνίζουν τα ίδια και τα ίδια. Ευτυχώς δηλαδή που απέσυραν τα πορσελάνινα πουλάκια αλλιώς θα ανέβαζα μυωπία! Φυσικά από αυτό το πολυδάπανο γεγονός, δεν θα μπορούσε να λείψει η Ελληνική αλητεία που στο άκουσμα της λέξης "Εκδήλωση" βαράει στο δόξα πατρί με ελάχιστη κατανάλωση. Θέλεις πένήντα γλυκά; Αααα δεν γίνεται, ελάχιστη κατανάλωση εκατό. Θέλεις δέκα προσκλητήρια; Ααα ξέρεις δεν γίνεται, ελάχιστη παραγγελία πενήντα τεμάχια συν 70 ευρώ τυπογραφικά έξοδα ανεξαρτήτως ποσότητας. Σαν να λέμε πάω να αγοράσω ένα αμάξι και πληρώνω άλλα λεφτά για το όχημα, άλλα για το χρώμα και άλλα για τις ρόδες. Για να μην πω ότι μόλις πήρα τηλέφωνο σε αυτή την κατά τα άλλα Γλυφαδιώτικη σικάτη εταιρία και τόλμησα να πω ότι θέλω δέκα προσκλητήρια, με αντιμετώπισαν με ύφος "Φύγε σκνίπα από τον μούστο" και επί λέξει μου είπαν πως "Δεν κάνουν τέτοιου είδους χάρες (τσάμπα θα μου τα έδινε;) σε όσους δεν είναι πελάτες" (μετάφραση: πελάτης=αυτός που αφήνει από πεντακόσια ευρώ και πάνω!). Το ότι εμένα σήμερα θα μου πουλήσει δέκα προσκλητήρια και αύριο το μισό μαγαζί, φαντάζομαι ότι για τον επαγγελματία που "ξέρει" από καλό μάρκετινγκ, αποτελεί μια μικρή ασήμαντη λεπτομέρεια! Τελικά τις μπομπονιέρες τις πήραμε από εκεί που άξιζε κι επειδή για οικονομικούς λόγους παρήγγειλα δύο διαφορετικά είδη, οι συνάδελφοι-που ένα μήνα τώρα τα' χουν ακούσει όλα-με κοροϊδεύουν ότι πρέπει να τις χωρίσω σε κατηγορίες Α' και Β' όπως τα δωμάτια στα ξενοδοχεία κι ότι μία ώρα πρίν το μυστήριο, θ' ανοίγει δρόμο η Τροχαία. Όταν δε ανακοίνωσα ότι στη κολυμπήθρα θα τοποθετηθεί υποβρύχια κάμερα που θα καταγράφει το παιδί από κάτω προς τα πάνω με τα τέτοια του να κρέμονται on tape σαν ντοκιμαντέρ της Καρέτα στον ΣΚΑΙ, νομίζω τους αποτέλειωσα (μ' αρέσει που κράζω τους άλλους) γι' αυτό οφείλω να σας ενημερώσω: Αν αρχίσω να πετάω τίποτα κουλά για τράβελινγκ, steady cam και ζωντανή σύνδεση με πεντακάμερο, δέστε με! Για το τέλος άφησα το κλασσικό "Τι να βάλω" γιατί δυστυχώς σε όσες βαφτίσεις έχω πάει οι μαμάδες μάλλον δεν γνωρίζουν τι να μη βάλουν και καταλήγουν ντυμένες τούρτες (δηλαδή με τιρκουάζ ταφτά, φιόγκο-αμπαλάζ στο πλάι, ασημί πέδιλο και χρυσοποίκιλτη πασμίνα ντάλα μεσημέρι Ιούλη, για να μην πω για το κακοβαλμένο μέικ απ που κάνει αντανάκλαση το χνούδι στο μουστάκι ή για το μαλλί που απ' το πολύ κρεπάρισμα πιάνει Δρόμος 89.8).  Σίγουρη και προπάντων εποχιακή επένδυση: Τον χειμώνα μπουζουκο-μάντηλο για τα χορευτικά μπαλέτου στον Πάνο Κιάμο και το καλοκαίρι ομπρέλλα θαλάσσης. Ένα τέτοιο νομίζω φορούσε και ο Κώστας Χαριτοδιπλωμένος όταν τραγουδούσε "Καιγομαιιιι" και κυλιόταν στους αμμόλοφους για να μην σκέφτεται την κόκα (την οποία εμείς σκεφτόμαστε πολύ σοβαρά ειδικά όταν το βλέπουμε τέσσερα νούμερα μεγαλύτερο και σε συνδυασμό με χρυσή πασμίνα, χρυσό πέδιλο με τεράστια μπροστινή μύτη-σκοτώνω κατσαρίδα-στη-γωνία και χρυσομπρονζέ σκιά με κόκκινο κραγιόν -που φωτίζουν περισσότερο την ανεπαίσθητη πλήν κατάμαυρη τριχοφυία- να λιώνουν στους 40 βαθμούς υπό σκιάν...πείτε μου τώρα, εγώ φταίω;). Από φόβο λοιπόν μην καταλήξω κι εγώ τούρτα , και με τα κιλά που' χω πάρει τουλάχιστον πενταόροφη, βούτηξα την κολλητή μου παύλα νονά του μπέμπη παύλα κουμπάρα μου και ανηφορίσαμε στο Golden Hall για να δοκιμάσω ένα φόρεμα της Karen Millen που μου γυάλισε, αλλά από πού ν' αρχίσω και που να τελειώσω η Όρκα! Εγώ να κρατάω την ανάσα μου έτοιμη να πάθω στηθάγχη και γύρω μου άλλοι τρείς-σαν τους Πόντιους που αλλάζουν λάμπα- να κρατάνε το φόρεμα για να χωρέσω μέσα και να μην κουμπώνει το ρημάδι στο βυζί, και να μην έχει μεγαλύτερο νούμερο από UK16 (λογικό, ρούχα πουλάνε όχι τεντόπανα!) και να μην μου μπαίνει ούτε η Karen ούτε η Millen. Κι αφού εκτός από απίστευτη ήττα, έφαγα και όλα τα μαγαζιά στα οποία ανακάλυψα είτε ότι είναι γεμάτα Κινεζιές με τα ίδια δέκα κουρέλια είτε ότι έχουν άσχετες και πάνω απ' όλα εκνευριστικές πωλήτριες που μόλις ακούνε "Βάφτιση" αφηνιάζουν και πλασάρουν όλο το βολάν, το floral και την κορδέλα Alex Pak, κατέληξα να ψωνίσω από το ίντερνετ ένα ταπεινό αλλά εξώπλατο chic φορεματάκι νούμερο UK45.879 μαζί με κάτι κατακκόκινες γόβες θανάτου, να' ρθει ο Παπα Ρούπας να μου πετάξει τα τούλια έξω! Φιλική συμβουλή χωρίς καμία ρατσιστική διάθεση (α, μπα!) από έναν εξίσου παχύσαρκο άνθρωπο: 1. Η πασμίνα δεν κρύβει μπράτσα, αντιθέτως δίνει περισσότερο όγκο οπότε τόσο στις φωτογραφίες όσο και σε όλους εμάς τους υπόλοιπους, εσύ νομίζεις ότι δείχνεις πιο αδύνατη ενώ στην πραγματικότητα φαίνεσαι σούμο! 2. Το ίδιο συμβαίνει και με τα αμπίρ φορέματα που τη μεγάλη κοιλιά όχι μόνο δεν την κρύβουν, αλλά την τονίζουν περισσότερο και δείχνεις σαν να΄χεις βγεί μόλις απ' το μαιευτήριο. | | Lady Gaga: Το νέο κλιπ Posted: 21 Aug 2011 08:59 AM PDT | | Ζέτα Μακρυπούλια: Όταν διαφήμιζε την χλωρίνη Posted: 21 Aug 2011 08:58 AM PDT | | Η τούμπα της 'Έλλης Κοκκίνου στην σκηνή Posted: 21 Aug 2011 08:57 AM PDT | | Ναταλία Τεκνατζού: Αν η γιαγιά μου είχε ρουλεμάν... Posted: 21 Aug 2011 08:53 AM PDT Η Ναταλία Γερμανού κάνει τηλεόραση, ραδιόφωνο, γράφει στίχους, αρθρογραφεί και παίζει μουσική. Κάποιοι την λένε εργασιομανή και κάποιοι άλλοι τεμπέλα. Τι είναι τελικά η Ναταλία Γερμανού; «Υπάρχουν φίλοι και συνεργάτες που πιστεύουν πως, αν είχα υπάρξει περισσότερο φιλόδοξη, θα είχα καταφέρει περισσότερα. Ίσως αυτό να μεταφράζεται ως τεμπελιά. Η φιλοδοξία στα επαγγελματικά ήταν ανάλογη με το χαρακτήρα μου. Οτιδήποτε παραπάνω θα ξέφευγα από εμένα». Η παρουσιάστρια δήλωσε πως δεν είναι από αυτές που διαδίδουν ότι την θέλουν όλα τα κανάλια και αυτό γιατί δεν είναι του χαρακτήρα της και θα ένιωθε ντροπή. Πηγή: Downtown | | ΕΡΤ και συμβασιούχοι Posted: 21 Aug 2011 08:48 AM PDT Ειμαι υπαλληλος στην ΕΡΤ και θελω να καταγγείλω το γεγονος πως παροτι την αναδιαθρωση της και το κλεισιμο τις ΕΤ1 και άλλων... συρρικνωσεων η ΕΡΤ -προκειται - εντος ημερων να φερει πισω αρκετους συμβασιούχους, και γω αναρωτιεμαι πως ειναι δυνατον μονιμοι υπεραριθμοι υπαλληλοι να κινδυνευουν ισως να απολυθούν, αν δεν απορροφηθούν, και ταυτοχρονα να παίρνει παλι συμβασιούχους, αν αυτο δεν ειναι προκλητικο τοτε τι ειναι? Δηλαδη τα νεα οικκονομικα μετρα δεν πιανουν την ΕΡΤ? Και απο την μια ειμαστε υπερ αριθμοι υπαλληλοι και απο την αλλη παιρνουμε συμβασιούχους? Τα συμπερασματα δικα σας. ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ |  |
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου